休職もそろそろ終わり

　休職中盤から頭痛が発生し、治らず、時々かなり強くなって吐き気ががしたり、腹痛でトイレに籠城を繰り返す……とうとう発熱もして、終わりが見えてきたこの頃からこんなことに。どうせ具合が悪くなるなら始めっからにしてくれ、私の体は本当に。
　調子が戻ったかどうかに関してはちょっと時間が足りない気もしないでも無いが、復帰するならタイムスケジュール通りにやらないことには生きていけない。とにかく自己承認能力がかなり低レベルであることは強く認識しているので、もっと自分を認められるようにならないことには……と思う反面、以前お世話になっていた編プロの社長は「人は誰かや何かと比較しなければ自分の位置を認識できない」ということに強く同意しているので、なかなか自分だけを認めることができないのだ。おまけに誰のことも良いところを認めて賞賛しようとする考え方が身についてしまっていて……これは、仕事柄、対応する相手の良さを素早く見つけて認識しないと、より良い対応ができないことを知っているから……もう本当骨の髄まで社畜性質。

　此の期に及んでなんだが、未だに自分が鬱だと認めたく無い部分もあり……自殺願望が芽生えていたことは認めているんだが……早く薬をやめたいなあとか思っている。一方で強迫症が強く出て、時間に遅れてしまうほど何度も家を出たり入ったり、ガスのつまみやら蛇口を確認確認確認確認……おかしな人になってしまうこともしばしば。そのくせ、やっておかなければならないことができていなかったり。もう大丈夫なのか私。

　今飲んでいる抗鬱剤と強迫症の薬は量はそれほどではないけど、減薬、断薬時にかなりつらい（特に抗鬱剤）というのをWebで読んでいるので考えただけでブルー。
　こんなことで復帰できるのか。仕事もかなり忙しい状態になっているみたいだし（携帯は日に数回見ているから。営業から電話かかってきたりもしているし）、戻る場所に戻ろうとは思っているが不安だらけ。でもこんな私でもできることがあるのならもう一度頑張ってみようとは思っている。後ろ向きになった瞬間この病気に負けそうだ……あ、いや違うのかなあ。そうやって気負うからダメなのか……もうどうすりゃいいんだよ。
　今日これから病院だから医者にいうしかないか。いや薬増えたらいやだしな。自分でなんとかするしかない。できることはそれほど多くないと開き直ることが大切なのだ。

とにかく仲間も待っていてくれる（だろう、たぶん）、だからもうしばらく同じ場所で風を聞こう……

♪通りをゆく人々の笑顔に会い

♪忘れかけていたものを教えられただけ

「今井美樹　　- 新しい街で -」

途中経過（メモ5）

給食じゃなくて休職して半分が過ぎました。
はじめの4分の1は、仕事の事ばかり考えてしまい、会社携帯ばっかり見てた。その度に自分がもっと勉強しないといけないとか、みんなに迷惑かけているなどと鬱々と考えてしまう。実家に行っても会社携帯見たりして。これではいけないと意識的に会社携帯を遠ざける工夫をするようにしていたら、風邪なのか鬱からなのか、体調が良くなったり悪くなったり。意識的にお日様に当たるようにするなど工夫して生活しているけど、いい時はいいけど悪くなると頭痛と悪寒がする……今日は微熱がある。
昨日通院だったので先生に会うと「会社やら仕事のことは考えちゃダメだよ」ときっぱり釘を刺された……はあ、お見通しですね。

自分を見つめ返すにはちょっと時間が足りないけど、与えられた時間の中でできるようにしようと思う。後半の時間で心の整理をつけて、私にこの猶予を与えてくれた同僚をはじめ周りの皆さんに感謝をしながら誠実に生きられるように整えなければならない。

今の自分にこの曲を贈ろう。

♪15の私に手紙を書いたら 幸せだったと返事がきたから

♪ 思い出の中さまよう私を 探さないわ

「EPO 　- 私について -」

あの日から6年

　身を切られるほどのつらい別れを経験され、今もつらい最中にいる方も多いと思います。大往生と言われる年齢の父を送った私も悲しいのですから、突然に目の前から大切な人が去ってしまったらと思うと、想像を絶する悲しみに襲われ今も心が壊れそうになることでしょう。

　どうか皆様が穏やかでありますように。私も父を思いながら聞いています。

♪逢いたくて逢いたくて　この胸のささやきが

♪あなたを探している　あなたを呼んでいる

「スターダスト・レビュー　　- 木蓮の涙 - 」

ちょっと感動

2012年のap BankでKANさんがミスチルの曲「and I love you」をカバーしているが、良いわ。この歌詞を年齢を重ねたKANさんが歌うとなんだか違う魅力がある。こういう気持ちって若い時の感覚なんだけど、聞いていると昔の感覚を思い出すとか過去の感覚が蘇るのではなくて、眠ってしまっていた感覚が目覚めるような、簡単に言えば元気が出る。

昨年末よりは元気になってますが、また喉だけ壊してしまい咳が止まらないのが困り物です。

ロゼッタストーンの英会話だけは咳をしながらも頑張ってます。今月も色々と忙しいのでなんとか乗り切りたいです。

天気が悪く登山中止で、ふて寝中

カラ元気でも出したくて動画見てたら面白いのがヒットしたので、アップしてみようかと。
こんなの見つけて……

雄々しい「女々しくて」が1分30秒から楽しくて！ ゴールデンボンバーだし、金の爆弾だし、自衛隊っぽい？

地元学生とコラボ。

確かにこの曲はブラバン向きなのかも。吹いたら楽しそうな気がして来た。こっちはビリー・ザ・ブートキャンプそのもの。

自分の年代だとこれかな、やはり。

吹奏楽は軍服系のコスチュームがハマルことを再確認しました。

憲法9条改正したら自衛隊も海保もこんな事やってられなくなるのでしょうか。
平和万歳。

（甲板、もの凄い揺れだし・笑）。

男目線、女目線

学生の時代、文芸を真剣に学んでおりまして、今から考えりゃ全然飯の種にならない事やってました。

ドライブでもしたいなあ…

無能な私がなぜか会社で人より多く仕事を頂く事になり、もういっぱいいっぱいです。中には自分の方が優秀であるということをわかりやすく伝えてくれる人もあり、私も「あなたの方が優秀です。そう思いますよ、本当に……」と思うんだけどどうしようもできないし、とりあえず組織に属する限り『与えられた仕事』も「無能なお前がなんで俺より金もらってるんだ？」という『念』も『言葉』も受け止める事が修行だと思ってやってます。時々本気で嫌になるけど……独女ですから、働かねばなりません。体と心はこれ以上は壊れるかもな？と思うところまで踏み込むつもりです。壊れるかもなという手前でやめると成長しませんから、というのが持論です。人はスレスレまで首をださないとその先を見る事はできないのです。でもこの前朝の東海道線で気が遠くなってホームに降りた瞬間にぶっ倒れたので、線路とホームの間に挟まって死んだりケガをするといけないので我慢もほどほどにしないといけないと反省しました。

こんな風な毎日で、だいぶ疲れているようです。最近は普段はあまり見ないテレビをつけたりします。朝、BSでこんなのやってました。今回は横浜をドライブだそうです。好きだわぁ横浜。最近は混んじゃってるのが残念なんだよね。平日の昼頃にブラブラするのがいいの、横浜は。元町も山下町も、みなとみらいも。土日のごちゃごちゃはダメよ。あれは横浜じゃない。番組では横浜にちなんだ曲なんかも一緒に紹介してたが……やはり港の見える丘公園はオフコースの「秋の気配」でしょとツッコミつつ視聴。
ご当地ソング的な話になりますが、横浜を歌った曲の中で私が好きなのは中森明菜の「ヨコハマ A・KU・MA」と角松敏生の「YOKOHAMA Twilight Time」、横浜と歌われていないけどこれは横浜だと思っているユーミンの「星空の誘惑」などなどなど。

あ〜、つらつらと考えていたら、音楽聞きながらクルマでどこまでもダラダラとドライブしたくなりました。そんな時間もないんだよなあ。今はプライベートでも家族が入院したりと心配事も多くて（涙）。

『ドライブ中に頭に思い浮かぶけど、実際はほとんど聴かない曲』シリーズ、勝手に開始。

都内に友人を送った後、ひとりで自宅に戻るときに必ず口づさんでしまうこの曲。行き先は横浜ではなくとも目黒の帰りじゃなくとも。

雨のドライブで思い出す一曲。どっちにしても男性側が女性を歌った曲ばかりです。元々男性アーティストばかり聞く性分なもんで。
それにしても我ながらマニアックな曲ばっかですな。

そろそろブログの放置プレイもやめないとね。元気出します。

もしもピアノが弾けたなら

昨年末からいろんなことに追われるだけの毎日になっております。
忙しくなってから自然と口ずさんでしまうのが、この懐かしい曲「もしもピアノが弾けたなら」。

なにかをしたくてもその技術がないことがこんなにも歯がゆいなんて……。頭が足りないのは困るが、思考を形に出来ない事のイライラ感も結構キツいです。まあ、結局は自分が無能で怠惰だという結果なんですけどね。何かを期待されていてもそれに応えられず、結局は幻滅されるのがわかっている中継ぎだけのための人員が自分だってこと、わかっているけどどうしようもできない。現実を理解しているだけまだマシなのか。あ〜、愚痴ばっかですみません。久々に書き込んだのにな。

何度となくブログに貼付けているこの曲。
この曲って「もしもピアノが弾けたなら」に共通するテーマがあるって勝手に感じてるのです。「Songwriter」はピアノは弾けちゃうけどそれだけでごめんねって感じがちょっと切ない。

あの日が来ます。

こんにちは。
仕事に追われてはおりますが、少しは落ち着いてきました。今は3日前からの花粉アレルギーで半病人化しております。薬飲んでも効かない。アレルギー反応のせいでしょうか。手湿疹も強烈に悪化しまして何も出来ない状態です。昨日今日、ろう城状態。

明日は3月11日。あの日が来ます。あの日も今日みたいに風が強かった記憶があります。
あの日以来、朝はやってくるけど今日と同じようなありふれた日じゃないかもしれないと、そんなふうに思うようになりました。それでも時間を無駄にしている自分が恥ずかしいけど。

もともと自分がいっぱいになると逃走したくなるような性分なので、忙しくなったり疲れたりというような強いストレスに「平然とした顔」で生活するのが難しい。最近仕事がこなせず時間に追われ、自己嫌悪になってバランス取るの難しくて、そういう自分を落ち着かせるために朝聞きながら出勤しているこの曲。

阪神淡路大震災で被災した友人に角松敏生が贈った曲だそうです。動画は震災から5年後に神戸で開かれたライブのもののようです。神戸は一度しか行った事ないけど震災があったなんて思えないくらいの洗練された街でした。2年前、地震に加えて津波、原発事故で傷ついた東北の街や被災した方々は、この歌で救われる程はまだ回復出来ていないかもしれません。実際、原発問題はニュースで放送しないだけで何も終わっていないどころか汚染水の置き場所がいっぱいになるらしいし、津波で壊滅した街は未だになにも変わっていないとも聞く。
私には何ができるのかな。若ければ、学生なら、被災地に行って労働力を提供しただろうか。少なくとも今は働いて納税するくらいしか出来ないだろうと思っている。この考え方は間違っているのだろうか。心を寄せている、それで許して欲しいと思っている情けない自分がいる。
動画を観ながら、会社で体験したあの揺れを思い出していた。胸が苦しくなるような恐怖が蘇った。あの後津波が来て地獄絵図のような光景が起きるとは。同じ空の下で同じように暮らしていた人たちなのに。

同じ空かぁ。同じ星の上では終わりの見えない戦争の土地に生を受ける人もいる。裕福な家庭に五体満足で生まれない人もいる。究極的なものの見方だけど、数えきれない「制限」の中に自分というマインドがあるだけ。そのマインドはなにが支えているのだろう。経験？思考？？
一体自分は生きられる時間の中で何が出来るのだろうか……そんな風に考えて立ち止まっているのが一番無駄な事だとわかっているのに。40を過ぎるとゴールがちらついて見えて怯えるのだ。そして悲しい顔をして殊勝な事をつぶやいてみる。愚の骨頂だな。

引っ越しとクリスマスと年末雑感

　はいはい、引っ越しですよ。
　会社の移転で昨日と明日休日出勤。さすがに疲れているようで昨夜は自分のガーガーといういびきで眠りが浅くなる状況が何度もありました。今日はつかの間の休息です。あ〜、腰が痛い。最後にはネオさんと家でゴロゴロしていたら会社の同僚が自宅に訪ねてくる夢見た。なんなんだ？ 来年は何か動きが欲しい自分の現れでしょうか。疲れてるんだろうな。

　昨日は新しいオフィスでコールセンターサーバー作業や課員端末の設定作業を行ったのですが、どうしても途中作業の関係で時間が空くのです。その時にサーバー関連を担当してもらっている業者の営業の方と雑談。明らかに自分より若く、そして美形男性営業マンは24日に私や課員が休日出勤するのを聞いて「えっ！そんなの有り得なくないですか？クリスマスイブですよ？」と言っていた。言わなかったが25日の夜も私は遅番窓口の担当となっていて残業ザンス。年増独女にはクリスマスの夜に当番を配慮してもらうなんてことはないのだ……いや、これが配慮なのかも。どうせ予定を入れてあげた方が親切だとか、そういった感じの、配慮かね。

　まあ、そんなわけで、段取りの悪い自分にとって引っ越しはとても大変な作業でありますが、新しいオフィスはやっぱり気分が高揚しますな。私の課は至って地味でいつも通りですが、フロアによっては曲線や放射線状を意識したレイアウトや、ガラス張りの会議室なんかもありまして、ホホ〜ッっとなります。場所もこれまでと比べたら相当なオフィス街、乗換え駅は新橋となっておりまして、働く御姐さんスイッチが自然とONになります。雰囲気は大切です。

　街もラジオもクリスマス一色ですが、流れてくる曲も概ね同じようなのものが繰り返されるだけで、やっぱり少しつまらんな。ということでちょっと毛色の違うものをと。クリスマス関係無し。

　濃いねぇ。 エロいねぇ。

　年末、皆様お忙しいと思いますが、体を壊さない程度に頑張ってください。私も頑張ります。まだ大掃除も年賀状も完了してないんだよなあ。明日は早く帰れるのかなあ。腰痛い……。