メモ18：多分バカにされているのだろう

　今日友人にここ最近の会社のことを話している時に、話の流れから少し前の状況の説明もしていたら、自然と涙が出てきてしまいました。

　メンタルクリニックに通院するようになって、自分の中でもすぐ上の上司に対する考え方とか自尊心をもっと強く持とうと思うようにし始めて、人によっては私は性格が悪くなったと思われているかもしれませんが、相変わらずすぐ上の上司はおかしなことを言ってきます。言い返したりもしてるんだけど、その度に、やっぱり傷ついたりする。多分自分はいじめられっ子状態になっているんだと思う。バカにされているんです。

　正直こんな思いを今頃までするなんて思いませんでしたが、どうしたら現状を脱せられるかはわかりません。それに技術部署なのに、技術的なことはほとんどわからない上司に対して何か言われてもほとんど響きません……っていうかなんでそんなこと偉そうに言えるのか、本当に不思議でなりません。ご飯食べたあと高確率で爆睡している人なのに。

　でも平気な顔していろんなこと言われるってことはやっぱりバカにされているんだわぁって、強く感じて気分悪いです。向こうは指導の一環と言うのでしょうし、やりあうつもりもないけど。

　今後のことはかなり具体的に考えています。あらゆる方向で。メンタルクリニックにはまだ通っていますし、薬も飲んでいます。以前のようにご飯を食べられないということはなくなってきたけど、今は正直なところ食べられるけど胃がムカムカするようになってしまいました。でも食べられるけどね。

　この胃のムカムカは、鬱でものがあまり覚えられないのに、とある検定を業務の一環として受けるようにその上司から指示されて、かなり強いストレス感じながら受験してから。一気に症状が出て今も治らない。受かったら治るかと思ったんですけどね。

　それと歯茎の下にある親知らずを来月手術で取り除くことが決まって、目下のところはその方が気がかり。

　今日、手術の日程が決まって、会社の課のグループチャットに休みの申請の意味もあり会社携帯から書き込んだら、その上司から「他の人が（私が）なぜ手術するかわからないから（チャット上で）説明してください」と書き込まれました……まあ、先に別途用意されている会社のネットの共有スペースに会社携帯からチマチマ簡単に説明文を書き込んでもいたから「そっちに書きました」とレスしたんだけど……見ようによっては個人情報を晒せと言われている気にもなるわな、とドヨーンとした気持ちになったのでした。

　技術的なことはわからなくとも、私たち部下の業務を円滑に進めるにはこの上司は必要と思い、ついてきたし、以前に他の部署から変なことを言われてもフォローしてきたけど、最近はそんなこと一切できない頭になりました。

　薬が効いてるってことなのかな？

　健康で体が動いて生きていられる時間はそれほど長くないんだ！と最近本当に強く思えてきたのです。未婚だから親兄弟以外の伴侶や子供がいないわけで、未来に向けたタネのようなものは何もないんだから、親兄弟に迷惑をかけなければ、もっと自由にしてもいいのかもしれません。

　会社に鬱ですって言って、もう10ヶ月近く経ちます。リーダー業務から降りても仕事内容は本当に全くと言っていいほど変わりません。

　一体どうなってるんでしょうか……。どこまで上司に嫌われてるんだか。別にもういいけど。どうせメンヘラおばさんの思い込みだ程度にしか思われていないのだろうし。

……いや、もうはっきりしよう。

　これって、やっぱりいじめな気がするよ。

　発作的に私が何かをしでかしたり、発狂したり、失踪したりしたら、会社でいじめられたと誰か言ってくれ。もうここに書くことくらい我慢したくないわ。これが私の思い込みだとしてもだよ、少なくともそう取られるようなことを、されていることだけは本当だからね。優しいことを言ってきても素直に受け取れないくらい多くのことを。

　それと同じようなことを感じているのは、私だけじゃないこともここに書いておく。

　はー、スッキリした！

　これで親知らずのオペの時の不慮の事故で私がどこかに行ってしまっても、一つだけはスッキリしているのは間違いない（どんな小さなオペでも、今生との別れとなる可能性はいつも念頭におくことにしているのだ。オペは怖いから、やっぱり）。