休職もそろそろ終わり

　休職中盤から頭痛が発生し、治らず、時々かなり強くなって吐き気ががしたり、腹痛でトイレに籠城を繰り返す……とうとう発熱もして、終わりが見えてきたこの頃からこんなことに。どうせ具合が悪くなるなら始めっからにしてくれ、私の体は本当に。
　調子が戻ったかどうかに関してはちょっと時間が足りない気もしないでも無いが、復帰するならタイムスケジュール通りにやらないことには生きていけない。とにかく自己承認能力がかなり低レベルであることは強く認識しているので、もっと自分を認められるようにならないことには……と思う反面、以前お世話になっていた編プロの社長は「人は誰かや何かと比較しなければ自分の位置を認識できない」ということに強く同意しているので、なかなか自分だけを認めることができないのだ。おまけに誰のことも良いところを認めて賞賛しようとする考え方が身についてしまっていて……これは、仕事柄、対応する相手の良さを素早く見つけて認識しないと、より良い対応ができないことを知っているから……もう本当骨の髄まで社畜性質。

　此の期に及んでなんだが、未だに自分が鬱だと認めたく無い部分もあり……自殺願望が芽生えていたことは認めているんだが……早く薬をやめたいなあとか思っている。一方で強迫症が強く出て、時間に遅れてしまうほど何度も家を出たり入ったり、ガスのつまみやら蛇口を確認確認確認確認……おかしな人になってしまうこともしばしば。そのくせ、やっておかなければならないことができていなかったり。もう大丈夫なのか私。

　今飲んでいる抗鬱剤と強迫症の薬は量はそれほどではないけど、減薬、断薬時にかなりつらい（特に抗鬱剤）というのをWebで読んでいるので考えただけでブルー。
　こんなことで復帰できるのか。仕事もかなり忙しい状態になっているみたいだし（携帯は日に数回見ているから。営業から電話かかってきたりもしているし）、戻る場所に戻ろうとは思っているが不安だらけ。でもこんな私でもできることがあるのならもう一度頑張ってみようとは思っている。後ろ向きになった瞬間この病気に負けそうだ……あ、いや違うのかなあ。そうやって気負うからダメなのか……もうどうすりゃいいんだよ。
　今日これから病院だから医者にいうしかないか。いや薬増えたらいやだしな。自分でなんとかするしかない。できることはそれほど多くないと開き直ることが大切なのだ。

とにかく仲間も待っていてくれる（だろう、たぶん）、だからもうしばらく同じ場所で風を聞こう……

♪通りをゆく人々の笑顔に会い

♪忘れかけていたものを教えられただけ

「今井美樹　　- 新しい街で -」