やっぱり自分を責めてしまうのだった

　粛々と生きていこうと思っている。仕事もプライベートも。今までのことを整理したいと思っているけど、どうしても自分を責めてしまってやっぱり落ち込んでしまうのです。
　まあ、脳みそ内部の分泌物やらいろいろのバランスが崩れているんだろうけど。仕事も辞めた方がいいのかなあ。きっと誰が悪いとかではないんだよ……そういってくれている別の自分がいるんだけど、なんだかなかなかそんな気にならない。いままでいろんな問題に対して自分なりの対処や答えを出してきたんだけど、今はそれができないと感じてしまう。そもそも答えを見つけようとする行為が間違っているのかもしれないなあとも思う。
　結局どうにもならない自分を責めることしかできない。もっと自分が仕事ができていたら、リーダーシップがあったら、上に勇気を持って進言することができたら、きめ細かいところまで注意が払えたら……ADHDじゃないかとか、頭のどこかが悪いんじゃないだろうかとか他にも色々考えてしまう。翻ってこんな私が昇進とか受けたことが間違っていたんじゃないかとか……そう、どこで間違ったんだろうかとか考えてしまう。原因がわかれば対処がしやすいと思ってしまうのだ。
　きっとそんなものははっきりとした形ではないとわかっているのに。

　そういえば以前丹沢登山中に予定のルートをやめて下山を決めた時、道に迷いそうになった。ものすごく不安で途中何度かおーいとか大声を上げて、結局ひたすらに下を目指しておりて問題はなかったんだけど……あの時の気持ちかなあ。下山は楽だけどいろんなことが起こりやすいからなあ。今きっとヒーヒー言いながら下山中なのだろう。
　また山に登る気になれるのはいつのことだろうか。