強迫症

今朝ひどい強迫症の症状で、結局自分に負けて出勤途中に自宅に引き返す。おかげで遅刻ギリギリ。

父は若い頃、横浜中区の消防士で要領よく良くやってたらしく、上の人にも可愛がられてたのに、その上の幹部と喧嘩してその場で辞めた。さらに横須賀米軍基地で英語も話せる技術者として重宝がられたのに『他人に使われるの嫌』という理由で辞めた。
私にもその血が流れてるはずだが、思い切りの良いところは受け継がなかったようだ。
今の自分には組織の上層部が理不尽としか思えないと感じることの方が多い……いや、むしろ自分のコンディションの悪さで前向きに受け止められないだけかもしれない。私は精神の不具合という病に偏見があるのを自分でも認めているから、そのせいで職務を放棄する事が嫌なんだろう。うまくこなせない自分の力の無さがたまらなくつらい。
消えたいけど、まあそんな事言わずにやれよと言う自分もいたりして、その存在が救いでもあり優しいふりした悪魔にも思える。
今や自分の未来を切り開く余力がどれだけ残っているかさえわからない。