中止

白馬岳登山に向けて、全ての準備を整えていたのですが、金曜の午後からなんだか体調が思わしくなくて登山は延期することにしました。
せっかく休みも取ったのですけどね。
夕方会社のトイレで自分の顔を見たら、なんだか表情がおかしくて無理かなあって。体調が悪いというより、やっぱり精神的な問題なんです。鬱っぽくって。自分で自覚してるから大丈夫なんだろうけど。登山を機会に打破するつもりだったのですが、肉体を乗りこなす自信も無くなってきちゃってるようで。山に行ったら全部独りで判断して行動しなくてはいけないから、今の自分でそういうことが出来るのか不安になってしまい、こんな精神状態じゃ楽しめないな、と考えて中止することにしました。会社から戻る電車はずっと悩んで。この山行の為にずっとどのコースにするか考えて準備もしてきたし、そのために休みを取っていたし無駄にしたくなかった。葛藤。
人間だからハイになったり落ち込んだりするのは当たり前と気持ちの何処かでいつも思っているから、自分が壊れてしまうってことは決してないけど、このエントリを読んでもし心配してくれる人がいたら、きっと大丈夫です、心配かけてすみません。そしてありがとう。
生きてればいろんなこともあるし、他人からみたらクソみたいな些細な事でも大きく傷つくこともあるし、傷つけることもあるんだし……ってなんかホント暗いわ〜、自分。
どん底に居るように思われるわ〜。
去年の暮れに仕事で大きな失敗をしたときも、凄く落ち込んだけど、今回はその後にコマゴマと舞い降りてきたいろんなトラブルや出来事に、自分の個人的な内面を深く考えさせられたり反省したりして、それが積もり積もってなんだかもう自己否定になってきてるんだよね。わかっているんだけど、ちょっと自分が許せないと言うか、改善したいけどできないっていうか、もうそうなると自己嫌悪になっちゃって自分を大切に出来なくなってしまうっていうか……ああ、自傷行為とかする人ってこういう感情のずっと先までいった人なんだなあって思う。
あ、自分はそんなことしませんよ、絶対。
まあ、若い時ならそうなるかもしれないし、私もこんな風に悩めるなんて、まだピュアな所があるんだわ！ってそんな風に考える部分もある所が「余裕あり」なんでしょう。
悩んで勝手に落ち込んでられるだけ余裕があるし、努力してないんだとも思って、またそういう感情で自分を追いつめてしまったりとなんだかうまくいきません。
でも、まあ少ししたら何かをきっかけにしてハイな自分に逢えると思ってちょっと何も考えないように、なにもしないで休んだ方がいいのかも。
両親でも連れて近場をドライブしようかなあ。
誰かと一緒にいた方が気がまぎれるし、親孝行してる振りして本当はやっぱり親に甘えてるんだよね、そんな自立できない自分がまた嫌になったりって、あ〜堂々巡りだわ。

くら〜いエントリですみません。

あ、あと実は夏休みの「上高地脱出事件」で徒歩で釜トンネルを早足で下った時に、左膝が痛くなって、それ以来下りを歩いたあとにちょっとおかしい感じが……さらに昨日から気温が下がったら膝がなんとなく病んでいるのです。これも中止のひとつの理由。
コンドロイチン飲むかなあ。

「秋の紅葉が本格的です」なんてニュース聞いたら、自分のことだからきっと気持ちの導火線に火がつくと思います。