突き動かされるのも、ダメにされるのもストレス

あまり「ストレス」という化け物のような目に見えない怪物のことを考えないようにしているが、このところ、どうやらこれに振り回されている気がする。
いや、本当に振り回されているのはストレスを生み出す源なんだろう。だから生み出されたストレスを上手に使えば「突き動かす原動力」にも「自滅する原動力」にもなる。毒にも薬にもってこと。それにしても最近の私は、もうずっと長い事、こいつに振り回されている気がする。自分が無いのかもしれない。
自分がどうしたいのか、と考えると本当のところ今の生活の中に実現した事は何一つ無かった事に気づいてしまうのです。いえ、きっと人の一生なんてそんなものなのだとも達観している部分もあるんですが、時々『私は本当はこうしたかったのよ』と自分に正直になった時に、もうどうしてもそうならないだろう現在に絶望したくなってしまうのです。しばらくグッタリした後には、「人はひとつの人生しか歩けないわけで、今私が本当に望んでいる人生を歩んでいたとしても、きっと絶望したくなる場面ばかりなんだ」と思い直して立ち上がるんですけど……つまり自分が弱いだけなんだけど。
……とグチグチ書いていたら、やっぱりだらしない自分が嫌で嫌で、自分に自信がないだけなんだなあと思えてきました。すみません。クヨクヨするその心こそがストレスに振り回される元なんだろう。自分の弱さもなにもかも許せるのも「自分だけ」なのだ。許して、できるだけ真っ当に歩けるように頑張ろうと思っているのですが、時々もうどうしようもなくへたれて、不安でへこんでしまうのです。この世界から消えてしまいたくなるほどに自分を追い込んでしまうのです。
ああ、弱っちい自分だわ。この先独りでいろいろなことに直面するだろうに。強くならなければねえ、本当に。たぶんこんな精神状態だからこそ体調を崩したんだろうけど、しばらくはまだローテンションで進むと思われます。

そして思うのですよ、明るいとか言われる私ですが、心に持つ「暗黒の領域」はきっと大きくて、そういう部分が伝わる相手も多くて、だからいつまでも「ひとり」なんだろうな、って。そしてまた落ち込む……負のスパイラル。すみません、朝っぱらから暗いエントリで。そのうちまたオモシロ可笑しいエントリも上げると思うので「ああ、またやってるよ」って笑ってやってください。

まあ、私もその辺にゴロゴロいる普通のアラフォー独身女で、泣いたり落ち込んだりするって事で。