やっぱりお疲れモードで、とりとめの無い事を書いてみる

曇り空ばかりですなあ。
昨日の夜まで、近場のお山に歩きに行こうかとかいろいろ考えていたけど止めました。
無理してもしょうがないかなあと思って。
今月末検査だから、ちょっと脅迫的に身体を動かしたくなっていたのかもしれません。悪い結果だったらどうしようと震える事はなくても、どこかでビクビクしてるもんだから歩けるうちに行かれるうちに出かけたいと考える単純な思考回路。
まあ、大人しくしてなさいと自身をなだめているのでした。

ここから下は、ダラダラと思った事を書く。
まとまりなしです……

心が鬱に傾いてくると自分がここにいる意味だとか、この世に産まれてきた意味だとか、そういうことを考えやすくなるが、もう既にその辺りの事は考え尽くしていて自分なりの答えらしきものを曖昧ながら持っている。だから考えはじめたところで曖昧な答えをなぞるだけになるが、それでもこの答えを見いだせた事は自分に取っては大きな事だったと。
そこまで至るプロセスは長くて辛かったけど。
その曖昧な答えは書き連ねるには長過ぎ、酔って話すには熱くてくど過ぎる。例え伝えたところで「だから？」または「結局この上ない不条理、または空虚感だわ」となりかねない話なので、きっと他人に披露する機会もないだろう。

未来ってなに？ 勝ち組ってなに？
セレブって? お金持ち？ 安定した老後ってあるの？
快適を求めたら地球温暖化でこの星には長く住めそうにありません、それって自分たちのせい？……って言ってると「自業自得じゃ！悪魔」という動植物の声が聞こえてきそう。

友達の結婚、出産の知らせを受けたときの嬉しさと、少しの嫉妬心。
先に逝った友人の手紙を見つけたときの気持ち。病室で別れたときの思い出。
子供の頃の家族との想い出。
両親から自分が生まれた時の事や、どうして二人が知り合ったかを聞いた時のニヤニヤ感。
曾祖父達が日露戦争さ中で祖父母の結婚を決め、二人は結婚式まで会った事がなかったと知った時。
ほんの60数年前の第二次世界大戦の話を聞いたときの恐怖感。
いじめられっ子だったときの辛い気持ち。
好きな子と一緒に帰ったときの記憶。
年老いた親類縁者との再会の嬉しさ。
立て続けに落ち続けた大学受験。
ライターを突然解雇されたときの軽いめまい。
部署が消えるよ、と言われた時の動揺。
診察室ですぐ入院の必要があると言われたの瞬間。
ずっと一緒にいようと決めてた人と、二度と会わないと決めた時。
それなのに性懲りも無く、誰かを好きになるときの気持ち。

こんな数えきれないシーンの一瞬の心の動きや、思い出、思い出話が自分を支えたり、軌道修正する。

いろんなこと冷静に考えると、100年単位の未来どころか明日の事も不安になる。どうでも良くなりそうな自分が顔を出す。

人の中に受け継がれた記憶と遺伝子の記憶、先祖が口伝えで運んで来た記憶。

変異しにくく過去を受け継いで来ている男性のY染色体と、柔軟に変異を繰り返しながら今に対応しながら受け継がれてきた女性のX染色体。

自分が考えられないほどの過去を引き継いでいると思えば、いろんなことが祖末に出来ない。そして隣にいるあの人もそうした膨大な過去と事象とのつながりの中でここにいると思えば、大事にしたい。

……なんてロマンチックに思ったとしても、個人的欲望や権利、物理的問題、時間的、肉体的、金銭的問題と感情が交差した時の問題、ジレンマ、ストレス。
整理しきれない思い、考え……

と無限ループに陥るような感じ、これが私の答えに繋がる思い。

なぜ、こんな事を書いたか。
こんなニュースを読んだから。

高校生。
熱情的に人を愛せる年齢だわな。でも殺すってどういう事。
まだ人生が見えないくらい長いのに。その長さに希望を据える事ができるのに。
自分の中に膨大に積み上げられた繋がり（縁）を考え、相手にもそれがあると思えば軽々しい事は出来ないと思えないか？

思えなかったんだわな、だから殺す。
若さというこの上ない希望ではなかったのか？ 若い人にとってはそうではなく、持て余し気味の「なにか」でしかないのか？

尻切れとんぼになるが、これ以上書いても答えは出ないから止めにします。

まずは毎日を淡々と、でも誠実に過ごす事が大切なのだ。