日記・コラム・つぶやき

2017年4月22日 (土)

途中経過

給食じゃなくて休職して半分が過ぎました。
はじめの4分の1は、仕事の事ばかり考えてしまい、会社携帯ばっかり見てた。その度に自分がもっと勉強しないといけないとか、みんなに迷惑かけているなどと鬱々と考えてしまう。実家に行っても会社携帯見たりして。これではいけないと意識的に会社携帯を遠ざける工夫をするようにしていたら、風邪なのか鬱からなのか、体調が良くなったり悪くなったり。意識的にお日様に当たるようにするなど工夫して生活しているけど、いい時はいいけど悪くなると頭痛と悪寒がする……今日は微熱がある。
昨日通院だったので先生に会うと「会社やら仕事のことは考えちゃダメだよ」ときっぱり釘を刺された……はあ、お見通しですね。

自分を見つめ返すにはちょっと時間が足りないけど、与えられた時間の中でできるようにしようと思う。後半の時間で心の整理をつけて、私にこの猶予を与えてくれた同僚をはじめ周りの皆さんに感謝をしながら誠実に生きられるように整えなければならない。

今の自分にこの曲を贈ろう。

2017年4月17日 (月)

しばらく休業します

今日から会社をお休みさせてもらってます。
ギリギリまでああだこうだと考えていたので急に何から手をつけたらいいかわからなくなって、ちょっとずつあちこちやり始めたら逆に収集つかなくなりました。
今月いっぱいは更新もお休み予定。とにかくとっちらかった頭と部屋を整理して、実家にいって父の使ってた部屋も母と整理しようと思っています。
しばしドロン。

2017年4月15日 (土)

41年目のランドセル

 誕生日でした。
 私は大人になってから誕生日プレゼントなどをねだらない人間で、両親も毎回「お前はつまらない」と言っていました。欲しいものだらけなのですが、せっかく誕生日という極上のプレゼントをもらえる時にはそう簡単に手に入らないものをねだりたくて、考えるとそういうものはあまりないのです。



・長く使えるもの(できれば一生使えるもの)
・記念にふさわしいもの
・だけど出番はしょっちゅうあって比較的身近なもの



選考基準はこんな感じなので、電化製品とか洋服とかは自然に外れてしまうのです。高けりゃいいってもんでもないわけ。必然的にアクセサリーが多くなるのですが、これまで誕生日におねだりしたもので自分自身良い選考だったと思うのは20歳の時にもらった象牙の印鑑(実印と銀行印)かな。銀行や郵便局で出すと立派な印鑑ですねって言われる。
3年前には父からの最期の贈り物となったゴローの登山靴。
母と3人でお店でオーダーしたことも思い出になりました。登山中に「ゴローの靴だね、素敵だね」と年配のおじさまに声をかけられることもあり、とても誇らしい。父と一緒に山を登っている気持ちにもなれたりもします。
 今年も母に何か買ってあげるから決めろと言われ、ウンウン唸った結果、これになりました。







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背中側はこちら。





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 ランドセル。買ってもらいました。
 HERZ(ヘルツ)の本店で出会ったサンプルランドセルで決めてしまいました。



 もともとは土屋鞄製作所の大人ランドセルを見ていいなあと思ったのですが、なんせ高い。10万。無理でしょ、そんなのもったいなくて背負えない。実店舗でサンプルも見ました。店自体が入るのを躊躇するような高級な感じ。店員さんも親切で、実物も素敵でした。薄くて、ランドセルというよりも、陸軍の兵隊さんが背負っていたような「背嚢」っぽい感じ。ただ薄い。荷物入らなさそうな感じだ。Webで色々調べるとちょっとマイナスの評価もあったりして、かっこいいけどなあ、私向きではないなあと思いつつ、他をあたってみる。



私が大人のランドセルに求めたのは……
・縦型
・総かぶせであること(Herzの現行ランドセルは半分のかぶせ)
・かぶせの留め具は一つであること(二つだと留める手間が一つ増えるし、ランドセルっぽくないから)
・背中部分とショルダーベルトがふっくらプカプカで処理されていること(私の中のランドセルはこれじゃなきゃただのリュック)
・できればリーズナブルなお値段
……Herzにはガロンリュックという大人向けの定番リュックがあって、悩み抜いてこのガロンリュックか、半かぶせだけどHerzランドセルにしようかと心が動いたところ、店員さんがサンプル品だけどこんなのありますよ、と出してきてくれたのがこのランドセルでした。
「!」一目惚れ。お値段も土屋鞄製作所さんの大人ランドセルよりずーっとお求めやすく半値を大きく下回った設定(サンプルだからね)。背中もショルダーベルトもプカプカ。赤と黒もあったんだけどサンプルだから微妙に作りが違っていて、背負ってみるとランドセル度が高すぎて断念。この子を受け取って帰ってきました。



 とはいえ、ちょっと背負って外出るのは勇気要りますわ。でも使うけどね。基本的に子供のランドセルのサンプルに作られたものなのでプカプカのショルダーストラップはちょっと短めなのですが、大事に使って色が濃く変わって行くのを見ていこうと思います。
お母さん、ありがとうございます。お父さんも「ぅお?いいの持ってんなぁ」って笑ってると思う。こういう個性的なの好きな人だったから。

2017年4月14日 (金)

神様というより縁を信じる

ずーっと自分のなかだけで葛藤して葛藤して葛藤して来たけど、ちょとだけ外の空気を入れるつもりで窓を細く開けたら、風が考える以上のものを運んで来たようです。
私にとっては職場で感情を抑えきれず涙が出たことが窓を細く開けることそのもので、同僚が通院を進めてくれた。それが一つ目の風が運んで来たものだったのかもしれない。病院に行ってからも自分のなかだけでなんとかしたいという気持ちだったけど、窓を閉め忘れていたのか、風はその後もいろいろなものを運んで来ているようで……Webでの古くて新しい出会いまで運んで来てくれました。
怪談話やオカルトやらスピリチュアルだ、愛の天使だとか嫌いじゃないがどこか覚めた目で見ている。でも南方熊楠も研究していた縁は信じられるような気がしてます。

先日、ずっと私を診察してくれている肉腫の主治医に検査の日程変更ができるかどうかの相談と現状の報告に行ったら、「この前の受診のカルテには精神的に安定しているって書いてあるけど、大変だったんだね、すみません、私ちゃんと診てませんでした」と言われました。っていうか先生はがんの専門医ですから。医者としてのプロ意識なのか先生の優しさなのか、休職中に検査するのは難しいみたいだけど6月にまたお会いしましょう。

自分の手の中にある「あたたかい縁」をもう一度見直して、私もこれらをあたためていくのにゆるゆるとでも元気にならないとなあ。

2017年4月12日 (水)

焼きじゃけ





ま、この後焼きすぎて焦がしましたが美味しくいただきました。
お肉の方がどっちかというと好きだけど、定期的に猛烈にお魚食べたい熱が出ます。ちなみに大人方面は淡白、草食系女子です。

2017年4月 5日 (水)

休職(メモ4)

二週間、10営業日お休みさせてもらう事になりました。
もうこれ以上自分を殺そうとしたくないから、根本的に考え方を変えないといけないのだろう。あと振る舞いも。

気を遣ってくれて会社の同僚が野球観戦に誘ってくれました。ちょっと迷ったけど、野球観戦した事ないから連れてってもらったけど、都会にあんな広いところは競馬場くらいしか知らないから、ちょっとびっくりしました。感覚としてはライブだなぁ。
父が野球好きだったから一緒に行けば良かったとか、スポーツと関係ないことばかり考えてました。疲れた時こっそり観に行きたい…普通じゃないけど。
わ〜っていう歓声を聞きに行きたいなぁと思いました。

2017年4月 2日 (日)

私の消息……徒然に(メモ3)

桜が咲いて来ました。
ストレス解消ができず、何をやってもうまくできていないと思いつめている自分を遠くで見ている感じがします。医者にさえも本音を話しているのかどうか、昨日わからなくなっている自分がいました。
月曜会社に行けるのだろうか? いや、同僚が一人予定休だった、休むとほかの人が大変になることがわかっているから行かないと……。
シフトがなくなってから体より心が追い詰められているんだって実感があったんだけど、リーダー業務が不十分にしかできない自分にはせめて出勤するくらいしかできないからって、席に座ることをまず第一に出勤している、今も。

管理者って、毎日が管理できていればいいんだろうな。管理されている側の気持ちなんてどうでもいいんだ、自分はそんな風に管理者なんてなれないなって、最近またそんな気持ちになりつつあります。
リーダー降格の発令も出て、もっと気持ちが明るくなると思ったけど、私の休職時期を相談しても進まず、結局医者に調整中と伝えてくれと答えが戻って来て、我に返って、ここにきてこんなことも私が現場のことを考えて医者と会社を調整しなきゃならないんだと思えて来たら前向きだった気持ちが萎えて来た。
やっぱりヘタレなのかなあ。もっと頑張って調整しないといけなかったのかなあ。リーダーじゃなくてもやらないとダメなんだろうか。医者から昨日診断書出すよって言われても、現場のこと考えて来週まで時間もらったけど……お願いしますって言えなかった自分が一番ダメ人間に思えて帰宅してぐったりした。
結局悪いの、私なんだよね。

探さないでくださいって逃げ出しても行くところもないしね。もういい歳のオバハンだし。もう少し図太くならんと。



2017年3月26日 (日)

やっぱり自分を責めてしまうのだった

 粛々と生きていこうと思っている。仕事もプライベートも。今までのことを整理したいと思っているけど、どうしても自分を責めてしまってやっぱり落ち込んでしまうのです。
 まあ、脳みそ内部の分泌物やらいろいろのバランスが崩れているんだろうけど。仕事も辞めた方がいいのかなあ。きっと誰が悪いとかではないんだよ……そういってくれている別の自分がいるんだけど、なんだかなかなかそんな気にならない。いままでいろんな問題に対して自分なりの対処や答えを出してきたんだけど、今はそれができないと感じてしまう。そもそも答えを見つけようとする行為が間違っているのかもしれないなあとも思う。
 結局どうにもならない自分を責めることしかできない。もっと自分が仕事ができていたら、リーダーシップがあったら、上に勇気を持って進言することができたら、きめ細かいところまで注意が払えたら……ADHDじゃないかとか、頭のどこかが悪いんじゃないだろうかとか他にも色々考えてしまう。翻ってこんな私が昇進とか受けたことが間違っていたんじゃないかとか……そう、どこで間違ったんだろうかとか考えてしまう。原因がわかれば対処がしやすいと思ってしまうのだ。
 きっとそんなものははっきりとした形ではないとわかっているのに。

 そういえば以前丹沢登山中に予定のルートをやめて下山を決めた時、道に迷いそうになった。ものすごく不安で途中何度かおーいとか大声を上げて、結局ひたすらに下を目指しておりて問題はなかったんだけど……あの時の気持ちかなあ。下山は楽だけどいろんなことが起こりやすいからなあ。今きっとヒーヒー言いながら下山中なのだろう。
 また山に登る気になれるのはいつのことだろうか。

2017年3月25日 (土)

ある話(簡単なメモ2)

 来週には降格の人事発令が出るだろうから、そのストレスには耐えなければならん。
 リーダー職を解かれてからも私の仕事の量は変わりません。直属の上長は実質の業務は何もできないから。電話のサポート業務も新人、異動者の教育も。技術と関係ない部分の教育くらいやってほしいけど何もしない。私が「仕事に自信がなくなってしまった」と言ったから、上長の親切で私のできることを奪わないでいてくれていると思っている。この前、遅番のあとサーバーメンテがあり遅くまでの業務予定の前日、「その後一緒にご飯食べに行こう」とかなり強硬に上長から誘われた。やんわり、いや、ちょっと……と言ったのに肩に手を置かれて「ねっ!」と言われ、正直固まった。セクハラ的な行為はスパイス程度だが、この人は私にしてきた「会社の命令だから」という理由の数々の無理くりな業務指示や、右から左に「やってください」「リーダーですよ」「係長なんだから!」と言ってきたことなどについては何も感じてないのだと。根はいい人であることはわかりすぎるほどわかっている。だからついてきたのだ。FBの友達申請にも承認したし(もちろん他の会社の人も同様に承認している)、それはそれ、これはこれと思ってきたけど、会社にも精神状態が芳しくないと伝えているこの時なのに。ドン引きです。断りきれない状況で仕方ないかと思ったが、次の瞬間その日に友達と予定が入っていたのを思い出した。これは本当に忘れていたのだ。うつ状態だと短期記憶がおぼつかない状態になるためだった。社内チャットにすかさず「友人との約束があったのを忘れてました。遅くても新橋で会うことになっているので、すみません。元気になったらまた行きましょう」と送り、深夜、会社携帯を覗くと「了解」とあった。

 もういい人を演じる気力もないのだよ、私……。〇〇さん、ごめんなさい。あなたの人格を否定して受け入れていない訳ではないけど、今は心が言うことを利かないのでそっとしておいてほしいのです。あなたの言動で私の気持ちが萎えたのには気づいていないみたいだけど。それと、お昼ご飯の後にいつも爆睡するのもやめてください……精神衛生上、あの様子を見ると気持ちが乱れるので、せめて週一程度の居眠りにしてほしい。

 減薬するとこんな素直な気持ちになることもなくなるのかな。元の性根がやはり鬱になりやすい傾向みたいだと思っているから。もっと根本的に自分の中の何かを赦したり変えたりしないと生きていくのが難しい気がしているのです。

 書いた通り私は上長を人間的に否定していない。仕事関係なきゃいいお兄さんだ。元気になって誘われたら出かけると言う気持ちには偽りはないけど、今はそっとしておいてください。

2017年3月16日 (木)

ある話1(簡単なメモ)

 精神科への通院を初め、絶対受け入れたくない薬物療法を説得され即開始。当初から私は休職は望んでおらず医師にそれも告げる。2回目の通院では状況の報告を医師に告げとりあえず現状維持。
 出来るだけ水面下で会社に相談したいと思い、考えに考えて直属の上長のその上の上司に相談することを決意。声をかけるのも相当勇気が要ったがエレベーターホールで「会社で話せないことがあるから外で話しがしたい」と言う。しかしそれほど真剣味が伝わらなかったのか軽く流される。
 上司と水面下の面談ができないまま3回目の通院で医師から診断書を出すと言われる。診断書が出ると休職必要の判断。通院していることを会社に告げていないと言い、業務状況の調整判断をしてもらうことを約束し、その場では一旦休職保留。薬は増量が必要と判断され1種は増量、1種は減。もうどうにもならんと観念し、直属の上長と上司二人に社内メールで体調不良で今後の相談をしたいと告げ、即ミーティングとなる。その場でリーダー職が解かれることが上司によって決定。その後、その上司から、少し前に外で話しがしたいと言われたがどうですかと連絡が入り外で面談してもらった。
 結論から言うと、周囲への配慮の違いを感じた。上に立つほどかなりの強引さがあるがそれとともに的確な配慮ができるのかもなあと思った。強引さには賛同できない部分もあるけれど、その強引な目標を達成するための自分なりの哲学というか信念を感じた。同じ形ではなくても同じ方向性でやっていこうとは思った。信念がないと指示が揺らいでしまうのかもしれない。自分自身も信念を強く持たないといけないのかもしれない。直属の上長とはだいぶ前からギクシャクして、それが加速したのみ。いままでずっと上長のことを敬ってきたが、よくわからない指示や全員の前での叱責などから私の自尊心も含め、上長への信頼が揺らいでしまっているので最近はまともに顔を見て話すことすら恐ろしくてできない。平常を装うのが精一杯の状態。能面のような顔をして話している。
 精神の立て直しと一緒にこの後どんなふうに生きていこうか、仕事とは別の部分で決めた方がいいだろうということも考えている。

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