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2017年5月

2017年5月30日 (火)

Webで知り合ってほぼ20年の友人との再会

 プロフィールにも書いているように私がネットを本気で使い始めたのは仕事ではなく、自分が罹った肉腫について調べるためでした。

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2017年5月29日 (月)

薬減りました!(メモ11)

 昨日通院で薬がやっと減りました。
 まあ症状が軽快しているというよりも、日常生活に支障が出るほど眠いからなんだけどね。薬減っても大丈夫なように工夫して生活しようと思っています。
 実は、薬がひと月ほど前に今のに変わってから、前に書いた手湿疹がひどくなっているのです。最初にずっと飲んでいた薬は抗ヒスタミンの成分がはいっていたけど、それを飲まなくなったからだと思います。かなりひどく水泡もできて、違う意味で精神不安定になりそうです。時々猛烈に痒くなる……。あと今の薬になってからやっぱり便秘傾向が強いのも困っている。今の所は下剤は飲んでいないけど、あまりひどかったら飲まざるを得ないし……。
 鬱は繰り返すからなるべく完全に縁を切れるように色々工夫して暮らしていこうと思ってるけど……なにぶんこのバランスの悪い性格がねぇ。どうなることやらやら。

2017年5月28日 (日)

Mac復活しました。

 システム壊れていただけだったけど、なぜかインストールに異常に時間がかかる事態になっていました。

 もうね、サポート業務に携わっている者として、半端な修理依頼にはしたくなかったからできることは120パーセントやらせていただきました。その結果、起動できるようになったけどくたびれ果てました。
 保証期間内だから自分の会社に持って行って修理をお願いすればいいんだけど、Mac miniなわけでカバンに入れて持っていけるし……でもさ、ハードじゃなかったよ!って言われたら、なんていうか、ショック? いつもこんな半端な感じで仕事して、フィールドサポートに修理依頼かけてるの?って思われかねないなって感じてしまい、また日頃「突然起動できなくなった(涙)」「データなくなっちゃうんですか?」「修理から戻るのどれくらいかかるんですか?」って不安げになるお客様の気持ちになるのも悪くないなあって……うーん、ゆうなれば、変態? 社畜?? 職人魂炸裂??? まあ、なんでもいいけど、今はこれを打てるほどに復帰したのです。
 だけどねえ、なぜかChrome とか FireFoxが移行されなかったんだよねー。Safariにブックマークとか読み込まれているからすぐに使えたんだけど、なんでかねえ。完全復旧までには少し時間がかかりますので、もうしばらく辛抱かな。
 
 
 めちゃめちゃ疲れたけど、こんなの聴きながらのんびり作業続行しますわ。ブラジル音楽好きなの。

2017年5月27日 (土)

Mac 心肺停止中

今朝、Macに電源入れたら起動音が何度も鳴り響くのみで起動しなくなりました。嗚呼、耳の奥から堕天使達の声が!

……お客様の気持ちを思い知るがいいわ!オーホホホホホ……

(;´༎ຶД༎ຶ) わーん、朝っぱらから自分サポートだよー!







救急対応中だがなかなか厳しい状況。システム上書きインストールも最後のところで失敗したらしく、またまたまた起動音鳴り響く状態で勝手に再起動祭り。ネットブートで試そうとしたけど途中で止まって無言に。
黙秘かよ…。





仕方ないから初期化したよ!フォーマットだよ! For Mat だよ! フォーリンラブだよ!
そしてTime Machineから今復元中だよ。

あー、お客様の気持ちはもう痛いくらいわかったから早く起動をお願いいたします……シクシク。

2017年5月26日 (金)

やはり効き過ぎ(メモ10)

うーむ。薬が変更されて10日を過ぎた。効き目あるけど効き過ぎかも。
なんかいつも眠い。いっぱい寝てもそう。考え方はかなりおおらかに戻ってるけど、自己承認能力が少ないからか、こんなんじゃないダメ人間になるんじゃないかとか考える自分もまだ存在して、通常モードになったらこの気持ちにまた私自身が抹殺される気がする。
どうしたら自分を大事にしてあげられるのか、これから本気で取り組まないとまた自分を責めるモードになるんだと思う。
先の事を考えると、クスリ効いててもドヨンとしてくるんだよね。
こうして冷静に考え過ぎるのもよろしくないんだろうなぁ。以前はもっとダラダラ人間だったのが、あまりに長く悪いストレス受け過ぎてモードの一部壊れたんだろう。年のせいもあるだろうし。

もうどーにでもなれ!って完全割り切りできない人間だからな、なんでかなー。こんな人じゃなかったのよ。いつからこんな事になってしまったのか。壊れる前になんとかすべきだったのに。

ちょっと頭冷やして来ます。
次のエントリはもっと楽しい事を綴りたい…
そしてクスリのお世話に早くならないようにしたい…

あ、山、そうだ山の事もう少し考えて、方向性の変化を期待しよう! そもそもほぼどん底へ落ちつつあっても、独り槍ヶ岳に登れたんだから。山なら私を受け留めて、新しい視野を与えてくれるかも(……いや、時として無表情に谷底に落とすこともあるよね…今は考えず…)。




登頂前夜泊った山小屋からの朝の槍。
正気に戻る為にも山の空気を吸いに行きたいな。

会社の昼休みにこっそりiPhoneから投稿じゃ!

2017年5月21日 (日)

長兄の住まい

急に長兄のいる重症障害児(入所者は成人してても管轄が児童相談所だからか「障害児」の表記)施設に母と来た。今そこからこれを入力してる。
私はまだ用事があるから先に失礼するけれど、久しぶりに来たよ。クルマで1時間半はかかるから遠いわー。

この季節はお花が綺麗で緑の香りが心地よい。
同じ施設内に保育園も出来て、障害を持つみなさんと交流しているらしい。ヤギさんなんかもいるの。可愛い。









久しぶりに長兄と会ったけど、母の方が好きだからさ、なんだか唸り声で抗議された。今お母さん会合だからさー、待ってよ……と言うが通じてないな、きっと。


母がいつも「一度も歩いたことのない足」と切なくなる事を言う足。私はこの足先が可愛くて好きだ。会うと撫でさすってしまう。





さあそろそろ帰るかな。駐車場に戻って帰ります。
母はお友達と一緒にのんびり帰るそう。私がいても、私に気を遣って早く引き上げようとするから、妹は退散した方が良いのです。困ったら携帯に電話するようにと何度も言っておいた。





そろそろコアラ号で戻ろう…。

2017年5月20日 (土)

やっぱり効きすぎの気がするのと、乳酸菌生活(メモ9)

 薬が変わって1週間経ちますが、効き目の実感がありすぎて怖いくらい。ラリってるっていうわけではないですからご心配なく。ただね、もう常に寝られる。眠いというよりも眠くないけど何もしないと意識が遠のいている。ちょっと困るわね。あとは不安と焦りに支配される感じというのが遠くに感じる。消えてはいないよ。遠い。だいぶ小さく見えるという風です。
 この間にいろいろなことを整えておこうと思う。
 強迫症の症状もかなり軽くなって来た今気になっているのは体力の低下。鬱になって疲れ切って食欲も落ちてしまったので、もうものすごく疲れやすい。なにかしようとしても出来ないの、疲れて。鬱のときは、その「出来ない」ということによって不安になって落ち込むという状態になって、またさらに落ち込むという負のスパイラルになってたけど、落ち込みがないからただのヘラヘラした人みたいでやっぱり自分が嫌にはなっている。
 なんだろうねえ、本当に自己認証能力の低さ、すごいわ。

 ホルモンなどは腸でつくられていて、腸は第二の脳といわれているそうなので意識してヨーグルトやら整腸剤などを飲んでみてるけど、薬の副作用の便秘症状が完全に優っていて「出」はイマイチです。ウチはヨーグルトは自家製なので大量に食べることは可能だけど、腸の変化がいまひとつ感じられないので種菌となるヨーグルトを色々試してみようと思ってます。この前は「明治プロビオヨーグルトR-1」を種にしてみたけどびっくりするような変化はなかったし。今度は「明治プロビオヨーグルトLG21」で作る予定。『リスクと戦う乳酸菌』と書いてある。鬱……そして強迫症のリスクには効果があるのかなあ、どうだろう。

 そうそう、うちで使ってるヨーグルトメーカーはこんな感じ。もっと古いから格好悪い。スイッチもなくコンセント接続すると電源入ってるゼ!ランプが点灯するだけ。最近のはモードを切り替えたりもできるみたいですね。この手のヨーグルトメーカーは牛乳パックごと作れるのが良いです。面倒なのは種菌入れてかき回すスプーンなどはしっかり熱湯消毒が必要なのと時間がかかること。それ以外は本当に簡単。
 そして何よりの楽しみは出来立てのヨーグルトが食べられること。暖かくて柔らかい出来立てのヨーグルトは菌が元気!って感じで私は大好きなのでした。

 最近は頻度は少ないけどこうしてまたブログが書けることが嬉しい。FBとかTwitterもいいけどやっぱり少し長い文章を書く方が性に合ってる。まあ時間がないのが困りものだけど。ココログの使い勝手について少ししんどいなあと思っていたので、お試しではてなブログにも一部記事を書いてみてます。今の所音楽と映画のレビューメインで。よかったらそちらにも。

 予告みたいですけど、先日はWebで知り合った友人と10年以上ぶりの再会もありました。インターネットという頼りなくはかない繋がりですが、こうして長く強い縁になることもあるのだなあと彼女と別れて帰宅しながらかんがえていました。そのお話はまた改めて。

2017年5月18日 (木)

生きてる間にできるだけしたいこと

どれだけ気づくか
どれだけ自分が思いもしなかった世界(それは現実、非現実に関わらず)のことに思いを馳せるか
生きている間にできるだけしたいこと、気づきたいことはそんなこと。
それが自分にとっては素晴らしい生き方の一つと思ってきたけど、HSPについての本などを読んでいると、ある程度そういう気持ちをセーブした方が生きていきやすいみたいだ。なかなか難しい。この欲求をセーブすると私の人生は多少つまらなくなる気がする。一方で確かにこの考え方で、自分の何かを食われたり捧げたりしてきた気もする。HSPは他人との境界線が不明確になってしまうことがあるようだから、おそらくそうなんだろう。

♪強い気持ち〜 強い愛〜

全然関係ない歌詞だけど、なぜか口からついて出た。

2017年5月14日 (日)

効きすぎても困る気もするが……(メモ8)

 昨日通院で気分の落ち込みはかなり改善してきているが強迫症のほうが目立ってきている、って伝えたら薬が変わった。薬効いているうちに気持ちのやりくりができるようになって早く薬をやめたいなあって焦りにも似た気持ちになっているが、まあ気長にやれよという自分もいる。
 強迫症の症状は会社に行く時が一番ひどくて、特に会議があるとかいう日はもう息切れしてくるほどにひどい。何度も戻るし、確認したのわかっていても不安になる。まあ病的ですわ、自分で言うのもなんだけど。

 抗鬱剤を飲むようになって副作用といえば便秘と眠りが浅いことね。眠れないということはなく、むしろ私の場合はすぐに寝入るけど眠りが浅いからすぐ目覚めて、日中もしっかり眠れていないから眠気が出る。会社にいるとそうでもないけど、でも眠くなる時には抗えないほどになることも。特に女性なのでPMSと重なったりするとそれは拷問と同じくらいひどいです。PMSだけでもほぼ拷問なのにさ。便秘は今の所下剤を飲んだりはしていないけど、結構ひどいです。あと副作用なんだろうけど、どうも抗ヒスタミン作用もあるみたいでアレルギーがいつもの年より和らいだ。それから私はどっちかと言うと多飲多尿で、ガブガブ水分とってはトイレに行くのを繰り返すタイプだったのが飲む量も減ったし、その分出る量も減った。飲んでる薬の作用に閉尿って書いてあったけどこれに該当するのかな? それともセロトニンの量が正常じゃないと体内の水分量がちゃんと管理出来ないとかってあるのかなあって、これは抗鬱剤飲み出した当時からちょっと気になっていた。どなたか医学的知識がある方がいたら教えて欲しい。

 確かに自分は幸せを感じにくい体質みたいだなって最近は実感しているし、一方で何もなくすぎた時間こそが幸せじゃないかとも思っている。世の中はすごく刺激的であるべきみたいな風潮にどこか違和感を持ちながら、そんな自分がおかしいのかなとか思ったりしている。多分だけど職場の雰囲気みたいなのも(部署じゃなくてね、職場全体が)そんな一般的な華やかで刺激的な感じを目指す! みたいに数年前からなってきているから、そんな風に思うのかもしれない。私も年をとったんだよ。「年を重ねるからこそ見えてくる風景」なんて今更だけど、まあ自分もそんな領域に入ったからにはじっくり味わって、この良さを表現できるようになりたいなあ……年を重ねることに不安を持っている人がいたらそんなことないよって伝えられる、そんな技術が欲しいなと思ったりしている。

2017年5月13日 (土)

吹きこぼれ防止グッズ

 最近買ったキッチングッズでかなり便利なもの。
 それはクッキングフラワー! これすごく良い。前から気になっていたのを、ワゴンに乗っかって3割引きだったから買ったんだけどそれでも2000円くらいで、なんか高いよなあとか思いながらも購入。サイズはLを買いました…というよりLしかワゴンに乗ってなかったから。だけど小さい鍋にも普通に使えてる。大は小をかねる。
 その威力はかなりびっくり!! 吹きこぼれないよ、本当に。いくつも一緒に調理していると必ず1回は鍋の吹きこぼしがあってコンロを汚して掃除が大変になるの。もうそんなこともない………と思ってたけどまあ洗い物は1個増えるね。確実に。つまり吹きこぼさないのが一番ってことですわ。

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2017年5月12日 (金)

回復の兆しだといいのだが(メモ7)

 休職2週間の後、2日間出勤し大型連休に突入。
 何をするにでもなく、ぼよよ〜んと過ごしてました。お友達が来てくれたりしたので久々にお家でご飯を作って食べていた。誰かがいるとご飯作りたくなって一緒に食べられるから。あと実家に行ったりして。おかげで体重も少し増加。まあ、会社行きだしてからはまた作るのも食べるのも億劫で、食べなかったり、インスタント食品に手を出したりしてしまうのだけど極力我慢しながら……。
 振り返ると休職2週間は冷静に考えて足りない。
 もしウチの会社で軽度鬱で、できれば通院だけがいいけど医者が休めって言っているというような人が出たら、最低でも3週間は休むように提言したい。私も大型連休がなかったら逆におかしくなっていたかもしれないと思う。連休の期間があって冷静になれた。だけどねえ、会社は出来るだけ休ませたくないんだよね……色々聞いているから知ってる。まあ業務を回さなきゃならない人はそう思うんだよね。いいよ、元気になってみせるから、私……って思えるのも大型連休で休めたからなんだけどね。
 とにかく仲間があのタイミングで休ませてくれたのは本当にいろんな意味でよかった。感謝しかない。

 復帰後の仕事は基本的にはほとんど変わらないけど、私が休んでいる間に、新しく入って来た新人くんが結構成長してくれていたので、気持ちは楽。ただ逆に教えることの難易度やバックアップする回数が増えているので業務量は変わらない、むしろ増えていると思うな。
リーダーを解任されて上長がリーダー兼務していておそらくは仕事の負担軽減部分は私のことを気にかけてくれているけど……

仕事発生 

新人くんと異動者(スキルがやっぱりいまいち)に「やってください」と内容の精査をせずにそのまんま振る

大抵は前向きな新人くんが「やります」と手をあげる

技術的なことがほとんどわからないから私に質問して来る

大まかなポイントを話して電話対応開始

対応後にメンテナンス手配が必要な場合、手配書の作成もバックアップ

手配書面に不備があったりすると、上長から修正指示が……私の手落ちなので深く落ち込む

 こんな感じで結局はストレス感じたりしています。……あ、でも結構元気にはなっているのです。頭痛がすぐ出たりしてもいるけれどこれでもね。一番ひどかった時に比べるとかなり改善している。まだ薬も飲んでいるけれど。
 今一番困っているのは憂鬱になるのよりもひどくなっている強迫症の症状。家から出かけないといけないときなどは、もう何度も何度も何度も家にとって返して火の元とか戸締りとか蛇口は閉めたとか冷蔵庫の扉が細く開いていないかとか……そういうのを確認してとって返している、確認しても満足できないで。何分もかかかってしまうほどに……自分でいうのも何だがまさに病的ですわ。タイマー付きの換気扇が回ったままだったりすると火がつくかもしれないなんて思っちゃったり、だったら全部切ればいいんだけど、家の換気が甘いとそれも嫌だったりして、ほんとおかしいよ自分!って言いたい。
 鬱だって診断される前は確かにやっぱり同じような感じで強迫症がかなりひどかったから、そういう面からも回復傾向なのかなとは感じています。鬱もこまるけど強迫症も結構辛いんだけどね。

 あとは自分自身でも調べてみたりして認知行動療法的なことを実践してみたりしてる。どんだけ効果あるかわからないけど。

 強迫症の他には物忘れが通常の5割増しくらいで激しくなっているのも困っている。とにかくスッコーンと記憶が抜けてしまうのです。これって鬱じゃなくて老化+ストレスによる脳細胞激減とかだったら復活しないんじゃないかってまたまた不安になります。思い出した時に即メモ。なにか言われたらメモ、って感じにやってます。
……だけどねぇ、こんなにメモとっても肝心な時にメモを読み落としたりするんだよ。ほんとに鬱以前にバカというか抜けているというか……そうしてまた自分が嫌いになってだねぇ、と負のスパイラルに陥るわけ。

 こんなクズみたいな自分って、どうしたらいいんでしょうね。
 まあクズな自分でもまず自分自身が自分を認めて大事にしてあげることが回復への第一歩みたいだから、現実から目を背けずに粛々と過ごそうと思っています。

2017年5月 7日 (日)

元気になったらこの映画を見よう「Blue Valentine」…リアルなだけで感動はなさそうだが

 映画とか音楽の詳細については裏ブログでまとめようかなあと思って、ちまちま書いて観ているのだが、今日「英国王のスピーチ」について書いて偶然見つけてしまった「Blue Valentine」という映画……今度これ観てみるかあと思いつつ、レビュー読みすぎちゃったせいかもしれないが、新しい視点を得ることはないかもしれないなあとか考えてしまった。

 私は未婚なわけでこの映画と同じようなシチュエーションはないけど、恋愛であった場合も同じような心理状態になったことはあるだろうと感じています。女は実生活以外に希望を見出してしまった場合、そしてその希望に(根拠の有る無しに関わらず)ある種の実現性を感じた場合、見出した希望を具現化するために手段を選ばず、ものすごい行動力を発揮する生き物なので、それを的確に描くとかなり救いようのない映画になるんだと思います。ご欄になった方、どんなのだったかコメント欄で教えてください。私の予見はかなり外れてますか?

 

 ちょっと話がずれていってるけどLa La Landのサントラを買うかどうかちょっと検討中。今の私の頭の中はLa La Landになるべき。明日からはフル稼働です。頑張ります。


2017年5月 4日 (木)

口内メンテナンスを軽んじていました…上咽頭炎にも影響するのか?

 休職中、鬱、頭痛の他にもう一つ体でおかしくなったところがありました。それは「歯」。歯磨きすると下の奥の方で違和感が……銀が詰めてある歯がいっぱいあるので、その中で何か起きているのかと急に不安でいっぱいになりすぐに近くの歯科に行きました。……で結局は知覚過敏だったみたいで、今は違和感もなくなりました。ただ、しばらく歯医者に行かずクリーニングも疎かになっていたので、定期メンテナンスに通うことになりました。
 おかげさまで歯石はそれほどついていないということでしたが、歯茎がかなり痩せているということで歯間ブラシ、糸ようじなどを使った歯磨きレクチャーを受けました……っていうか歯医者に行くたびに受けるんだけど、忘れちゃってるところもあったので改めてしっかり受けました。で、毎日の歯磨きのうちで一度は歯ブラシ、歯間ブラシ、糸ようじのフルコースできっちり磨いてますよ。

 このブログで一番アクセス数が多いのは慢性上咽頭炎についてのエントリなんですけど、現状後鼻漏はかなり軽減しています。でもまだ少し残っている。慢性上咽頭炎で検索すると一度はぶつかる歯の詰め物についての記載だと思いますが、私も結構気にしていてセラミックの詰め物や被せ物に替えることも考えたことがあります。でもねえ、金額が……。歯周病も慢性上咽頭炎や手湿疹なんかに関係するのかななんても考えたりしますけどどうなんでしょうか。
 少なくとも歯周病菌は心臓病には深く関わっていることがわかっています。父は心臓が悪かったのでちょっと気にしてはいるんだけど……いや遺伝には関係ないか?
 とにかく鬱状態になった今は、こういうちょっとしたことにもピリピリします。歯の違和感は良くなったので少し様子見だけど、なんとかお金工面して詰め物を全てセラミックにしたいなあと思う今日この頃です。

2017年5月 3日 (水)

復帰しましたが頭痛が……(メモ7)

 復帰しました。
 淡々と業務をこなしてきましたが、結構頭痛がひどくて顔に出さないようにするのがしんどい。痛みをこらえると疲れます。本当に副作用だけなのかなあって感じです。連休の谷間の2日間で社内でも休んでいる人が多いくらいで問い合わせの数も少なく、復帰後のリハビリにはよかったかもしれないけど、昨日業後に雑務を片付けていたら直属の上長に「どうですか、もう大丈夫ですか? 私が見ていても全然問題ないからもうなんの問題もないようだけど」と言われてしまった……だからね、私が仕事で悩んで悩んでその挙句に抗鬱剤飲んで通院していても気づかない人が、回復しているかどうかなんてわかるわけないでしょう? 私本人だってまだ不安だらけなのを、仕事をこなすことでその不安を払拭するしかないのに……そんなこと聞かれてどう答えろっていうのでしょうか? と頭の中がわ〜んとなって、言葉にできたのは
「難しいこと聞かないでください。どう答えていいか困ります」
とだけ言いました。
 私のことを気遣ってくれているんだろうけど、本当に申し訳ないんだけどそう受け取れなくなってしまっているのです。通院してそれを会社に伝えるまでは、この人は私に気遣ってくれて厳しいことも言ってくれているんだって思って来たけど、今やその考え方を変えない限り自分の回復は難しいって認めないと先に進めないのです。
 お願いです、そっとして見守ってくれませんか? また泣いてお願いしないといけないのでしょうか(仕事や課の運営のことで涙ながらに食ってかかったところで何も変わらなかったからダメだろうけど)。変な我慢の仕方をすると吐きそうになるし、この頭痛とも闘わないといけないので、このお休み中に頭痛だけでも軽くなって欲しいと強く願っている私です。

 

今は全てにおいて丁寧にことを処理するしか私にはできないし、それで結果を出して行くことが一番の回復の近道だと思ってます。

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