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2017年5月12日 (金)

回復の兆しだといいのだが(メモ7)

 休職2週間の後、2日間出勤し大型連休に突入。
 何をするにでもなく、ぼよよ〜んと過ごしてました。お友達が来てくれたりしたので久々にお家でご飯を作って食べていた。誰かがいるとご飯作りたくなって一緒に食べられるから。あと実家に行ったりして。おかげで体重も少し増加。まあ、会社行きだしてからはまた作るのも食べるのも億劫で、食べなかったり、インスタント食品に手を出したりしてしまうのだけど極力我慢しながら……。
 振り返ると休職2週間は冷静に考えて足りない。
 もしウチの会社で軽度鬱で、できれば通院だけがいいけど医者が休めって言っているというような人が出たら、最低でも3週間は休むように提言したい。私も大型連休がなかったら逆におかしくなっていたかもしれないと思う。連休の期間があって冷静になれた。だけどねえ、会社は出来るだけ休ませたくないんだよね……色々聞いているから知ってる。まあ業務を回さなきゃならない人はそう思うんだよね。いいよ、元気になってみせるから、私……って思えるのも大型連休で休めたからなんだけどね。
 とにかく仲間があのタイミングで休ませてくれたのは本当にいろんな意味でよかった。感謝しかない。

 復帰後の仕事は基本的にはほとんど変わらないけど、私が休んでいる間に、新しく入って来た新人くんが結構成長してくれていたので、気持ちは楽。ただ逆に教えることの難易度やバックアップする回数が増えているので業務量は変わらない、むしろ増えていると思うな。
リーダーを解任されて上長がリーダー兼務していておそらくは仕事の負担軽減部分は私のことを気にかけてくれているけど……

仕事発生 

新人くんと異動者(スキルがやっぱりいまいち)に「やってください」と内容の精査をせずにそのまんま振る

大抵は前向きな新人くんが「やります」と手をあげる

技術的なことがほとんどわからないから私に質問して来る

大まかなポイントを話して電話対応開始

対応後にメンテナンス手配が必要な場合、手配書の作成もバックアップ

手配書面に不備があったりすると、上長から修正指示が……私の手落ちなので深く落ち込む

 こんな感じで結局はストレス感じたりしています。……あ、でも結構元気にはなっているのです。頭痛がすぐ出たりしてもいるけれどこれでもね。一番ひどかった時に比べるとかなり改善している。まだ薬も飲んでいるけれど。
 今一番困っているのは憂鬱になるのよりもひどくなっている強迫症の症状。家から出かけないといけないときなどは、もう何度も何度も何度も家にとって返して火の元とか戸締りとか蛇口は閉めたとか冷蔵庫の扉が細く開いていないかとか……そういうのを確認してとって返している、確認しても満足できないで。何分もかかかってしまうほどに……自分でいうのも何だがまさに病的ですわ。タイマー付きの換気扇が回ったままだったりすると火がつくかもしれないなんて思っちゃったり、だったら全部切ればいいんだけど、家の換気が甘いとそれも嫌だったりして、ほんとおかしいよ自分!って言いたい。
 鬱だって診断される前は確かにやっぱり同じような感じで強迫症がかなりひどかったから、そういう面からも回復傾向なのかなとは感じています。鬱もこまるけど強迫症も結構辛いんだけどね。

 あとは自分自身でも調べてみたりして認知行動療法的なことを実践してみたりしてる。どんだけ効果あるかわからないけど。

 強迫症の他には物忘れが通常の5割増しくらいで激しくなっているのも困っている。とにかくスッコーンと記憶が抜けてしまうのです。これって鬱じゃなくて老化+ストレスによる脳細胞激減とかだったら復活しないんじゃないかってまたまた不安になります。思い出した時に即メモ。なにか言われたらメモ、って感じにやってます。
……だけどねぇ、こんなにメモとっても肝心な時にメモを読み落としたりするんだよ。ほんとに鬱以前にバカというか抜けているというか……そうしてまた自分が嫌いになってだねぇ、と負のスパイラルに陥るわけ。

 こんなクズみたいな自分って、どうしたらいいんでしょうね。
 まあクズな自分でもまず自分自身が自分を認めて大事にしてあげることが回復への第一歩みたいだから、現実から目を背けずに粛々と過ごそうと思っています。

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コメント

クズなんかじゃ無いじゃん!
どんだけ頑張ってんだよ。
猫ヤパさんは絶対にクズだなんて認めないからね!

猫ヤパさん、コメントありがとうございます。

うーん、なんていうかね、世間一般の人が普通にできることがちゃんと出来ないところがあるみたい。ADHDじゃないかとか、随分長いことモヤモヤしているんだけど、それとも違うような。
最近は HSPかなあって思ってます。
これは病気とか障害じゃないから、何かすれば治るということでもなく単なる個性みたいだけどね。鬱に関しては今後も認知行動療法も自分なりに工夫してみようと思ってる。
だいぶ良くなったなあって、最近は実感できているし、その一方でまたそうなりやすい性質だともわかったから、繰り返さないようにってね。

えーー!?
あたしもしょっちゅう物忘れしたりしてますよ^^;
で、周りの同年代のママさんとか友達(計3人ですが)とかに聞くと「私もー!!」って言ってるので・・・たぶん皆そんなもんです
(かと言う私は、よく、スマホどっかに置き忘れてるので「お母ちゃんここにあったよー」ってよく言われますw)

心療内科の先生に聞いたところ、鉄分が足りてないとストレスに弱い身体になって、不眠になったりするんだそうです
なので私は先生にヘム鉄のサプリを通常2錠のところ、4錠飲んでくださいって言われました

うさぽんさん
軽い物忘れじゃなくて、もうね、完全なる物忘れね。
最初はね、多分、仕事で指示されてないのに、指示したのにやってないとか言われたのが何回かあったのが原因なの。今や証拠ないから言えないけど。で、自分が悪いと思い詰め過ぎて、おかしくなって、今や本当に忘れてしまうようになったさ。まあ年のせいはもちろんあるから、ついでだから鬱関係無く物忘れ防止の為の手段を考えようかなとかね、思ってる。

いやはや、私のようなズボラでちゃらんぽらんもさ、追い詰められ鬱になる時代だよーって思えるほどには回復してるんだよねー。

同僚とも今まで言わないようにしてた本音が語れたし、ずっと逢えなかった友達と会えたり、この事がきっかけて動いたこともあったの。
うさぽんさんのような新しい出会いにも助けてもらってると思う。
猫ヤパさんにもね。

今回の事をきっかけにまた気づきや、新しい思考が生まれれば、プラスマイナスゼロかな…。まだそうなるのは少し先だけど。
転んでもタダでは起きたく無いのさ。

転んでもタダでは置きない
全くその通りで、私もブログ始めて仕事に繋げたらいいな・・・って思った

本気出せばなんだってできるんだけど、なかなかそれが難しいんだよね。
今では何に本気を出したいのかすらわからなくなっちゃっていて、情けない限り。
うさぽんさんはまだ私より若いし、フットワークさえ軽ければなんだってできるよ。
私もまず気持ちの部分を軽くして希望を失わないようにしたい。
絶望しない限りはまだ大丈夫っていうのが最後の気持ちの砦なんだよね、私。

ここのコメント書いてから暫く強迫観念について考えてたんですけど・・・
あたしもよく仕事してたりすると、「早く早く・・・」って思って焦って失敗したり、段取り考えてたら他人の話を聞いてないわでよく怒られた・・・
お家でも息子君のしつけをしっかりしなければ!
という概念に囚われすぎて発狂してた

でもさ、こういう事も気にしてなかったの別れるまでは・・・
別れてから一気にこういう事思い出してしまって・・・なので、一概に「忘れない」っていうのも嫌なもんですよ~?忘れられるさらさんが羨ましいです(>_<)

うさぽんさん
うさぽんさんがコメントしてくれた「忘れる」っていうのは「私が元カレのことを忘れた」ってことかな?
まあねー、もう相当昔の話(本当に相当)だからねー、この人は。濃かったけどねー。(棒読み)
なんていうのかなあ、忘れたし忘れてないっていうかね、なんか時々断片的に思い出すとね、自分がバカだったなあってイライラする。ただそれだけ。やっぱりね、この人とは全然合わなかったんだよね。それでも若かったから、あれやこれやの未来も考えたりしたよ。
でもね、全然性格もね、好みも会う人じゃなかったの、大人(というか初老)を迎えた今振り返ると。お互い「宣伝、マスコミ」的なお仕事目指してたから、夢を実現する共犯者みたいな感覚はあったな、とにかく若かったし。そういうのはあの恋愛でしか味わえなかったとは思うけど。

強迫症はね、全く別物ね。もうね、すごいよ、症状強いと。夜中に会社の机に「ものを出しっ放しにしたかも!」と思うと、気になって気になって気になって、クルマで会社に行ったりしたことも何度もあったし。で、ちゃんと仕舞ってありました〜、そんなもんなの。でもね、当時私のこと仕事ができてないと隣でずっと言ってくるめちゃくちゃ仕事ができる人が座っていて、またなんか言われると思うと頭がおかしくなるくらいになってしまってねえ……ヨボヨボ。
まあ、このくらいまで症状が進むと立派な病気なんだよねえ。

今もね、結構強くこういった気持ちがでるから、できるだけ症状が出ないような暮らし方のパターンを考えています。

その・・・「出しっぱなしにしたかも!」的な事も含め、気になってなかった事が一気に気になり始めた・・・元相方さんの事だけじゃなくて・・・生活全体の事・・・悪い事を忘れられてたのに・・・何でー?!状態・・・そして嬉しかった楽しかった事はすぐ忘れる・・・本当やだーこの性格(たぶんあたしのは性格だと思う)

たぶん皆、「これどうしたっけ?」と考えるんだと思う・・・そこから行動するか、しないかに別れるだけ・・・
さらさんはたぶん行動派なんだと思う
アクティブなんじゃないかな?
色んな事に対して・・・私はそれが凄いなぁと思うよ

その隣でぐちぐち言ってた人もさ、きっと他の人からも嫌われてると思う・・・いや、絶対そう!
さらさんが思うって事はよっぽどだもん・・・
だからさ、「てめぇが仕事教えるのが下手くそなんじゃ、ぼけぇ!」と思えばいいよ
もしくは「ねちねち言ってんじゃねぇよ!それでも男か?!」ってね👍

だってさ、さらさん、その人より仕事に対してとても熱心だよ
そんな人の事兎や角言う時間があったら、もっとスムーズに仕事できる環境にしろよ!とか、あたしだったら思うなぁ
(まぁ、本人には言えないけどw)

うさぽんさん、コメントありがとうございます。
うさぽんさんのコメントいただいて、ずっと考えていました。
まず自分がアクティブかどうかは、そうだな肉体的にはアクティブじゃない。できれば一生寝ていたい感じの部類。
登山するのはね、ほとんど修行なの。肉体は酷使して脳を休めているようだけど、実際はいろんなもの見ていろんなことを感じているからメンタル的には相当な情報量を解析している。こころはアクティブかもしれない。
できるだけ許容しようとする。
今回はこれで自分を追い詰めて、壊してしまいました。
もともと自分に自信がないというのが根底にあるんだよね。どうしてそうなってしまったかがちょっとわからないけど。
人間なんて自分以外のものが良く見えることの方が多いんだろうけど、わかってはいたし、全てそうじゃないと思っていても結果的に自分を追い詰めてしまいました。

もっとシンプルに、考えないことを選択するのもありなんだろうと思っているが実践できないんだよね。自分以外の許容はできても、自分を許す/赦すことができないという厄介な私です。

仕事のこともね、ほんと、自分がもっとできるようになればはね返せたの。力が欲しい、努力できる自分になりたいなって、それは今でも思っています。

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