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2017年3月

2017年3月26日 (日)

やっぱり自分を責めてしまうのだった

 粛々と生きていこうと思っている。仕事もプライベートも。今までのことを整理したいと思っているけど、どうしても自分を責めてしまってやっぱり落ち込んでしまうのです。
 まあ、脳みそ内部の分泌物やらいろいろのバランスが崩れているんだろうけど。仕事も辞めた方がいいのかなあ。きっと誰が悪いとかではないんだよ……そういってくれている別の自分がいるんだけど、なんだかなかなかそんな気にならない。いままでいろんな問題に対して自分なりの対処や答えを出してきたんだけど、今はそれができないと感じてしまう。そもそも答えを見つけようとする行為が間違っているのかもしれないなあとも思う。
 結局どうにもならない自分を責めることしかできない。もっと自分が仕事ができていたら、リーダーシップがあったら、上に勇気を持って進言することができたら、きめ細かいところまで注意が払えたら……ADHDじゃないかとか、頭のどこかが悪いんじゃないだろうかとか他にも色々考えてしまう。翻ってこんな私が昇進とか受けたことが間違っていたんじゃないかとか……そう、どこで間違ったんだろうかとか考えてしまう。原因がわかれば対処がしやすいと思ってしまうのだ。
 きっとそんなものははっきりとした形ではないとわかっているのに。

 そういえば以前丹沢登山中に予定のルートをやめて下山を決めた時、道に迷いそうになった。ものすごく不安で途中何度かおーいとか大声を上げて、結局ひたすらに下を目指しておりて問題はなかったんだけど……あの時の気持ちかなあ。下山は楽だけどいろんなことが起こりやすいからなあ。今きっとヒーヒー言いながら下山中なのだろう。
 また山に登る気になれるのはいつのことだろうか。

2017年3月25日 (土)

ある話(簡単なメモ2)

 来週には降格の人事発令が出るだろうから、そのストレスには耐えなければならん。
 リーダー職を解かれてからも私の仕事の量は変わりません。直属の上長は実質の業務は何もできないから。電話のサポート業務も新人、異動者の教育も。技術と関係ない部分の教育くらいやってほしいけど何もしない。私が「仕事に自信がなくなってしまった」と言ったから、上長の親切で私のできることを奪わないでいてくれていると思っている。この前、遅番のあとサーバーメンテがあり遅くまでの業務予定の前日、「その後一緒にご飯食べに行こう」とかなり強硬に上長から誘われた。やんわり、いや、ちょっと……と言ったのに肩に手を置かれて「ねっ!」と言われ、正直固まった。セクハラ的な行為はスパイス程度だが、この人は私にしてきた「会社の命令だから」という理由の数々の無理くりな業務指示や、右から左に「やってください」「リーダーですよ」「係長なんだから!」と言ってきたことなどについては何も感じてないのだと。根はいい人であることはわかりすぎるほどわかっている。だからついてきたのだ。FBの友達申請にも承認したし(もちろん他の会社の人も同様に承認している)、それはそれ、これはこれと思ってきたけど、会社にも精神状態が芳しくないと伝えているこの時なのに。ドン引きです。断りきれない状況で仕方ないかと思ったが、次の瞬間その日に友達と予定が入っていたのを思い出した。これは本当に忘れていたのだ。うつ状態だと短期記憶がおぼつかない状態になるためだった。社内チャットにすかさず「友人との約束があったのを忘れてました。遅くても新橋で会うことになっているので、すみません。元気になったらまた行きましょう」と送り、深夜、会社携帯を覗くと「了解」とあった。

 もういい人を演じる気力もないのだよ、私……。〇〇さん、ごめんなさい。あなたの人格を否定して受け入れていない訳ではないけど、今は心が言うことを利かないのでそっとしておいてほしいのです。あなたの言動で私の気持ちが萎えたのには気づいていないみたいだけど。それと、お昼ご飯の後にいつも爆睡するのもやめてください……精神衛生上、あの様子を見ると気持ちが乱れるので、せめて週一程度の居眠りにしてほしい。

 減薬するとこんな素直な気持ちになることもなくなるのかな。元の性根がやはり鬱になりやすい傾向みたいだと思っているから。もっと根本的に自分の中の何かを赦したり変えたりしないと生きていくのが難しい気がしているのです。

 書いた通り私は上長を人間的に否定していない。仕事関係なきゃいいお兄さんだ。元気になって誘われたら出かけると言う気持ちには偽りはないけど、今はそっとしておいてください。

2017年3月16日 (木)

ある話1(簡単なメモ)

 精神科への通院を初め、絶対受け入れたくない薬物療法を説得され即開始。当初から私は休職は望んでおらず医師にそれも告げる。2回目の通院では状況の報告を医師に告げとりあえず現状維持。
 出来るだけ水面下で会社に相談したいと思い、考えに考えて直属の上長のその上の上司に相談することを決意。声をかけるのも相当勇気が要ったがエレベーターホールで「会社で話せないことがあるから外で話しがしたい」と言う。しかしそれほど真剣味が伝わらなかったのか軽く流される。
 上司と水面下の面談ができないまま3回目の通院で医師から診断書を出すと言われる。診断書が出ると休職必要の判断。通院していることを会社に告げていないと言い、業務状況の調整判断をしてもらうことを約束し、その場では一旦休職保留。薬は増量が必要と判断され1種は増量、1種は減。もうどうにもならんと観念し、直属の上長と上司二人に社内メールで体調不良で今後の相談をしたいと告げ、即ミーティングとなる。その場でリーダー職が解かれることが上司によって決定。その後、その上司から、少し前に外で話しがしたいと言われたがどうですかと連絡が入り外で面談してもらった。
 結論から言うと、周囲への配慮の違いを感じた。上に立つほどかなりの強引さがあるがそれとともに的確な配慮ができるのかもなあと思った。強引さには賛同できない部分もあるけれど、その強引な目標を達成するための自分なりの哲学というか信念を感じた。同じ形ではなくても同じ方向性でやっていこうとは思った。信念がないと指示が揺らいでしまうのかもしれない。自分自身も信念を強く持たないといけないのかもしれない。直属の上長とはだいぶ前からギクシャクして、それが加速したのみ。いままでずっと上長のことを敬ってきたが、よくわからない指示や全員の前での叱責などから私の自尊心も含め、上長への信頼が揺らいでしまっているので最近はまともに顔を見て話すことすら恐ろしくてできない。平常を装うのが精一杯の状態。能面のような顔をして話している。
 精神の立て直しと一緒にこの後どんなふうに生きていこうか、仕事とは別の部分で決めた方がいいだろうということも考えている。

2017年3月12日 (日)

やっと……

 少し気が楽になった。
 降格させてもらえることになったから。しばらくしたら会社で人事発令出て周りから腫れ物に触るように接せられることになるかもしれないけど、それでもいいですと言って受け入れたら、久しぶりに気持ちが軽くなった。薬のせいもあるかもしれないけど。
 本当に自分にとって肩書きと、それに伴う責任がクサリになっていたことがわかりました。
 同じ課の仲間で、私に対して真剣に病院に行くように強く勧めてくれた同僚や、愚痴を聞いてくれた同僚には心から感謝します。そして病院の先生と上司にも。これで全てが解決したわけでもないけど、少しだけ環境が変わった気がします。ブログを読み直すと2013年からおかしくなり、14年の夏から完全に様子がおかしくなってきているのがわかりました。時間的にも限界だったな、と我ながら思います。すでに自殺願望のようなものが芽生えていたので……。

2017年3月11日 (土)

あの日から6年

 身を切られるほどのつらい別れを経験され、今もつらい最中にいる方も多いと思います。大往生と言われる年齢の父を送った私も悲しいのですから、突然に目の前から大切な人が去ってしまったらと思うと、想像を絶する悲しみに襲われ今も心が壊れそうになることでしょう。

 どうか皆様が穏やかでありますように。私も父を思いながら聞いています。

2017年3月 3日 (金)

とてつもなく

さみしい。

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