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2016年12月

2016年12月31日 (土)

ブログ

FBとかそういうのが手軽でブログから遠ざかっていたが、書いてみたらやっぱりこっち向きなのかなと思えてきました。
仕事の繋がりの人間関係がFBで濃くなりすぎて疲弊し切っているというのも正直なところ。
ブログで私が本音を吐いているかというと、かなり本音に近いけど、本当にぶちまけたいことは書いてない。そもそもインターネットは信用していないからね。人に知られると面倒を起こしそうなことは、墓場まで持って行くか、信頼している人だけに音声で話すだけにする。またはそれでなにかに影響力を与えるのであれば、一番効果的な時と場所を選んでぶちまけるのが良いのです。

今年も心が暗いままの状態で過ぎて行きます。
正月も大晦日も所詮人が決めた線引きなだけだ。でも私もそれに従って今夜と明日を過ごします。
区切りだもんね。

皆様良いお年を。
今年は自分をコントロールできなくなってどうかなってしまうのではないかと思うことも数回はあったので、この日を息をして迎え、過ぎて行くことが幸せです。私を日常につなぎ止めてくれた全ての方や事象に感謝しています。


2016年12月27日 (火)

沈黙

久しぶりに本の話をした。
そういえば宮本輝さんの作品は読んだことないなぁと考える。おすすめ本として遠藤周作 沈黙を挙げてしまい、我ながら、お、重いと振り返った。
長編だがグイグイ読ませて、かつ悩みに襲われ神頼みしそうな時、沈黙のいろいろな部分がわーって浮かぶ。そして名作ってこういう影響力を持つものなんだわ、と、ムーと考える。

2016年12月25日 (日)

クリスマス

昨年はクリスマスどころじゃなかったけど、今日はクリスマスのまね事をしてみた。でも喉を壊してしまって体調が優れないのでちょっとだけ手をかけたごはんを作ってシュトーレンを食べただけだけど。
年賀状も作ってないし、部屋も片付いていない。細々とやろうと思っている。こんなにも毎日充実感が無い時間が長く続くことがあるのかと、半分驚いている。自分が変わるしかないのだけれど、どうしていいのかわからない。現状維持だけを必死にしているけれど、もういっそ何もかもぶちこわした方がいいのかもしれないなあ。
そんなことを思いつつも、まあ手の中にある幸せらしきものを温めるだけの毎日。どっちつかずの気持ちはこの先どうなるんだろう。

2016年12月21日 (水)

山女日記

ラジオ派だから数少ない視聴番組だった山女日記が終わった。

続きを読む "山女日記" »

2016年12月20日 (火)

このあとどうしようか

相変わらず情緒不安定。自分の馬鹿さ加減、力の無さを痛感している。
嘆いても何も始まらないから、とにかく動こう。
前向きと言うより脱出劇か。
そう言えば、大雨で上高地から出られなくなったことがあったな。うまく逃げおおせることができれば笑い話なのだ。あの時もし遭難でもしたら、思い出しのもつらいことになったんだろう。終わり良ければすべて良し。

2016年12月19日 (月)

このままだと

私は倒れるかもしれないなぁ、と思ったので、まずは病院、次に仕事を整理しようと思う。駅の階段で気が遠くなった。限界みたい。

2016年12月16日 (金)

暗いよ狭いよ怖いよー!と叫ぶのは面倒君だったな。

文化もビジネスも掘り進められた坑道をたどって、掘り残しの産物ひろってきて、再加工して世の中に出してるみたい。新しい坑道をを掘り進めているのは、大手やガッツのある一握りの人だけ。
自分も暗い坑道の中を誰だかわからないような気味の悪い人の後について、ただ這い蹲って言われた掘り残しを探して、時々外に持ち出しているだけみたい。
少なくとも4年くらい前は自分なりに穴を掘ろうと思い、素手で壁に向かって行ってたのになぁ。
今や掘ろうとするそのエリアを考える権利も失った気がする。いやいや、考えるのは自由だ。心は自分だけのもの。
守るべきものがないから気力が出ないのか、どこか悪いのか、結局金だと思っているからか。
やはり何か大きく変えねばな。

2016年12月15日 (木)

能動的に生きるか、受動的に生きるか

私はほぼ後者だな。
時々真逆に動いて、周囲が困惑してるみたいだが。もともとは能動的なのかもしれない。
違う生き方を模索している。

2016年12月14日 (水)

優柔不断

ダメな自分は受け入れているが、やはり怖がりで優柔不断だからなかなか踏ん切りがつかない、いろんなことに。
決めないとな。年末だしね。
今月の目標は、まずいつも通りからの脱却か。
しかし朝目が早くから覚めるのに、身体がなかなか動かないから、結局はいつも通りだ。朝からこれだもんね。
ああ、楽しいことは本当に少ない。
日に何回かは消えたくなるんだよな。

2016年12月12日 (月)

疲れましたが、我慢するのをやめようかと

職場の若い子が精神的に疲れて長期休みになった。
父が逝って、私も少しは静かな時間になるかと思ったが、そうはいかないらしい。
だいぶやられてるらしく、金曜日に職場で少しキレました。

いよいよだめかな。

なるようにしかならない。自分の事だけ考えるようにしようと思う。じゃないと変なパワーを出してしまいそうな自分が怖い。

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