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2006年1月26日 (木)

外来でした

外来でした。
傷の周りがただれていたけど、大分良くなったことを伝え、傷から離れた部分が痺れることを伝えました。先生は「腰から来ているかも……」と少し心配そうにしていたけど、私は「う〜ん、痺れているけど、すごくひどいわけではないし、歩けなくなったらまた相談します」なんて言って、自分自身にも気にしないように言い聞かせていました。

心配なのです。でも気にしだしたら出勤もしたくないくらい、仕事でミスを連発してしまうくらい考えてしまいそう……この病気に一度でも触れてしまったら、どうしても残ってしまう「再発」の恐怖。悪性度が高くても低くても、がんを経験した人はおそらく誰もこの恐怖からは逃れられないのです。日に日に恐れは薄くなるし、私のように耐性ができるけど、やっぱり考えてしまう。

病気、死……本来、生を受けた者全てが平等に負うリスクと結末への可能性。でも、普段これだけ「死」と隔たったように暮らしていると、いきなりその生々しさに触れた時、それは恐怖となって自分に突き付けられるのです。いつもすぐそこにあるかもしれないのにね。
「死」を目の当たり、または近くに感じたとき、恐怖ではなく「生」の喜びとして感じられるには、やはり時間がかかるのです。恐怖を昇華していくのに比例して、「生きている」ことの喜びや大切さが感じられるようになるのかもしれないなあと、ぼんやりと思います。

毎日毎日仕事で疲れたりへこんだりしていると、その疲れやへこみ具合を、いつになったら楽しめるような人間になれるのだろうと、帰りの電車で考えてしまう。
むずかしいねえ。

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