2017年2月24日 (金)

強迫症

今朝ひどい強迫症の症状で、結局自分に負けて出勤途中に自宅に引き返す。おかげで遅刻ギリギリ。

父は若い頃、横浜中区の消防士で要領よく良くやってたらしく、上の人にも可愛がられてたのに、その上の幹部と喧嘩してその場で辞めた。さらに横須賀米軍基地で英語も話せる技術者として重宝がられたのに『他人に使われるの嫌』という理由で辞めた。
私にもその血が流れてるはずだが、思い切りの良いところは受け継がなかったようだ。
今の自分には組織の上層部が理不尽としか思えないと感じることの方が多い……いや、むしろ自分のコンディションの悪さで前向きに受け止められないだけかもしれない。私は精神の不具合という病に偏見があるのを自分でも認めているから、そのせいで職務を放棄する事が嫌なんだろう。うまくこなせない自分の力の無さがたまらなくつらい。
消えたいけど、まあそんな事言わずにやれよと言う自分もいたりして、その存在が救いでもあり優しいふりした悪魔にも思える。
今や自分の未来を切り開く余力がどれだけ残っているかさえわからない。

2017年2月20日 (月)

ああ…これは

死んだりはするつもりない。消えたいなと思う事はかなりあるけど。
でも今日、初めて、ふとなんか極楽か地獄か、あの世みたいな世界がすぐ近くにあるような感じがした。新橋の繁華街を歩いてたとき。
あー、いかんいかん。そんなのは気のせいでしかないのは決まってるが、なんか自分のすぐそばに黄泉の国に通じるトンネルが出来てそうな感じがしたのだ。
いや、違う、こんな感じきっと若い頃はしょっちゅうだった気がしてきた。元に戻ってるのかもしれない。封印していた感覚が戻ってきてしまったか?普通の社会人には邪魔になるこのセンサー。再始動してきたのなら喜ばしいことなのか、そうじゃないのか。

……ああ、わたし、これマジいっちゃってる人だわ。

2017年2月16日 (木)

女子の正しいランチはこれなのだな

ほぼお弁当の昼休みだが、このところ疲れて作れない。
今ある店で相席でごはん出るの待ってるが、女子二人が同僚の女子の話でめちゃくちや盛り上がりを見せてる。
辛辣だ。
ディ○ニーやサ○リオのグッズ着けてる同僚と歩きたくないとか色々…こわいぜ、女子。
自分もこんなのかな…。でも私の周りの女子はあまり人に興味ないかもな。
なに着ようが着けようがあまり考えない。
北三陸にあまちゃんフリークの同僚と友人と行った時に、同僚があまちゃんTシャツ着て来てもどうとも思わなかったし。

薬出されました

さあ、これで名実共に世間で言うメンヘラってやつか。
正直それほど効果は感じないが多少は気がラクになってるかも。
とは言え、最終的に精神の不具合は環境と自分の適用能力と図太さ、そして最後は運と決断力とはわかってる。
薬と医師の力を借りてなんとか早めに状況を変えないと。
最近は自殺願望というか、消えたい願望がひどく、これは理性だけで自制できず、発作的に取り返しのつかない行動に出ると周りへの迷惑が甚大すぎると思い、精神科受診を決意した。混乱してるくせに分かったこと言う面倒な患者で先生もやりにくかろう。相性悪かったら別のクリニック探さないと。

2017年1月18日 (水)

見舞いで老人ホームハシゴ

母は80歳を超え、父を送ってだいぶ老けた。おまけに寂しいみたいで、非常に物哀しいことを言う…その物哀しさは身内にしかわからない謎かけのようなもの。
その母が自身の叔母のことばかり話し、見舞いに行きたいそぶりを見せる。また母の妹で私の叔母が全盲なのだが、その私の叔母の見舞いも行きたいようで、先日クルマで出かけた。
二人とも老人施設に入居している。施設は長兄も入居しているからだいたいの感じはわかるが、なんだかかなり滅入ってしまった。
その理由の大部分は、二人とも面会の間に涙ぐんだからなのだが、まあそれだけでもない。
あんなに聡明で年老いても美しかった大叔母が、ちんまりと白髪の人になりうまく言葉が出ず、盲の叔母は行った途端にウチに帰りたいと泣かれたら気も滅入ったのだけど、いつかは母も私もこうなるのかと思うと、もうなんだかどーんと気持ちがしずんだ。
最後まで喧嘩したり、看護婦さんに冗談言って他界した父はラッキーな部類なんだろう。しかもあんなにグチグチ言っていた母に寂しさまで残していったわけで上出来だ。
人生50年なら私は最晩年だ。
くだらないことで悩んでいる暇はないのだろうが、いかんせん壊れている心はなかなか言う事をきかないのだ。

2017年1月16日 (月)

休みたい

身体に来始めた。いつまで持つかな。
この土日も諸用目白押しで休まらなかった。それはそれで仕方ないのだが。
そろそろ心療内科か精神科の通院を考えないとならない感じがして来た。まあ当然か。要領が悪いと結局自分が追い込まれる。なんとか切り抜けたいが、どこまでやれるかな。
とりあえず自分に合う病院に巡り会えますように。

2017年1月13日 (金)

混乱

なんかもうほんと自信ないわぁ。
周りの様子がこのままだと本気でヤバイ感じになって来ました。
私自身は変われそうになく、もう頑張れない。頑張ったら暴発しそうなので、もう逃げてもいいかなと思い始めてます。今の環境じゃないところでの努力を模索してもいいかと。
気付けは今のところに21年。短気な私がよく勤まったかと…。

2017年1月12日 (木)

地球外生命体

三年越しで購入を迷った結果入手のイヤーマフ。コストコで安くなってたからこの冬買いました。リアルムートンで普通の耳あてよりはかなりお高いので躊躇してたのです。それから耳あて付けると「地球外生命体」かゆるキャラかみたいな風貌になるのも大きな要因でした。
しかし! 使ってみたら幸せになるほどのあたたかさ。日頃から後頭部を冷やさないようにニット帽は必携でしたが、コレ買ってから帽子の出番ほぼ無しです。
しかしポイントはリアルムートンという事ですね。自然なあたたかさで心地よいのです。メロメロ…耳あてに。
ただ電話するときは外さないとならないから(当たり前)それが難点。実家の母と毎日必ず歩きながら長電話するので、その時だけは帽子かぶってます。

2017年1月 6日 (金)

新年

あけましておめでとうございます。
仕事も始まり、正月という夢から醒めたようです。
掃除、来客、外出、日々の疲れなどなどいろいろなものにがんじがらめになりながらも、時間を無理くり開けて塔ノ岳に登ってもきました。
山頂の尊仏山荘にいた看板にゃんこが12月始めに亡くなったと聞き、慰霊登山でした。
何度も登っている山なのに久しぶりだったのもあり、途中からウンザリしてきて帰ろうかな、とやさぐれつつ登頂。丹沢は山が深いよなぁ、ホント。
山頂は晴れて穏やかでしたが、ギンギンに冷えて、汗が凍りつくようになって立ち止まった途端に低体温症まっしぐらでした。
皆様今年も宜しくお願い致します。


2016年12月31日 (土)

ブログ

FBとかそういうのが手軽でブログから遠ざかっていたが、書いてみたらやっぱりこっち向きなのかなと思えてきました。
仕事の繋がりの人間関係がFBで濃くなりすぎて疲弊し切っているというのも正直なところ。
ブログで私が本音を吐いているかというと、かなり本音に近いけど、本当にぶちまけたいことは書いてない。そもそもインターネットは信用していないからね。人に知られると面倒を起こしそうなことは、墓場まで持って行くか、信頼している人だけに音声で話すだけにする。またはそれでなにかに影響力を与えるのであれば、一番効果的な時と場所を選んでぶちまけるのが良いのです。

今年も心が暗いままの状態で過ぎて行きます。
正月も大晦日も所詮人が決めた線引きなだけだ。でも私もそれに従って今夜と明日を過ごします。
区切りだもんね。

皆様良いお年を。
今年は自分をコントロールできなくなってどうかなってしまうのではないかと思うことも数回はあったので、この日を息をして迎え、過ぎて行くことが幸せです。私を日常につなぎ止めてくれた全ての方や事象に感謝しています。


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