2017年3月16日 (木)

ある話1(簡単なメモ)

 精神科への通院を初め、絶対受け入れたくない薬物療法を説得され即開始。当初から私は休職は望んでおらず医師にそれも告げる。2回目の通院では状況の報告を医師に告げとりあえず現状維持。
 出来るだけ水面下で会社に相談したいと思い、考えに考えて直属の上長のその上の上司に相談することを決意。声をかけるのも相当勇気が要ったがエレベーターホールで「会社で話せないことがあるから外で話しがしたい」と言う。しかしそれほど真剣味が伝わらなかったのか軽く流される。
 上司と水面下の面談ができないまま3回目の通院で医師から診断書を出すと言われる。診断書が出ると休職必要の判断。通院していることを会社に告げていないと言い、業務状況の調整判断をしてもらうことを約束し、その場では一旦休職保留。薬は増量が必要と判断され1種は増量、1種は減。もうどうにもならんと観念し、直属の上長と上司二人に社内メールで体調不良で今後の相談をしたいと告げ、即ミーティングとなる。その場でリーダー職が解かれることが上司によって決定。その後、その上司から、少し前に外で話しがしたいと言われたがどうですかと連絡が入り外で面談してもらった。
 結論から言うと、周囲への配慮の違いを感じた。上に立つほどかなりの強引さがあるがそれとともに的確な配慮ができるのかもなあと思った。強引さには賛同できない部分もあるけれど、その強引な目標を達成するための自分なりの哲学というか信念を感じた。同じ形ではなくても同じ方向性でやっていこうとは思った。信念がないと指示が揺らいでしまうのかもしれない。自分自身も信念を強く持たないといけないのかもしれない。直属の上長とはだいぶ前からギクシャクして、それが加速したのみ。いままでずっと上長のことを敬ってきたが、よくわからない指示や全員の前での叱責などから私の自尊心も含め、上長への信頼が揺らいでしまっているので最近はまともに顔を見て話すことすら恐ろしくてできない。平常を装うのが精一杯の状態。能面のような顔をして話している。
 精神の立て直しと一緒にこの後どんなふうに生きていこうか、仕事とは別の部分で決めた方がいいだろうということも考えている。

2017年3月12日 (日)

やっと……

 少し気が楽になった。
 降格させてもらえることになったから。しばらくしたら会社で人事発令出て周りから腫れ物に触るように接せられることになるかもしれないけど、それでもいいですと言って受け入れたら、久しぶりに気持ちが軽くなった。薬のせいもあるかもしれないけど。
 本当に自分にとって肩書きと、それに伴う責任がクサリになっていたことがわかりました。
 同じ課の仲間で、私に対して真剣に病院に行くように強く勧めてくれた同僚や、愚痴を聞いてくれた同僚には心から感謝します。そして病院の先生と上司にも。これで全てが解決したわけでもないけど、少しだけ環境が変わった気がします。ブログを読み直すと2013年からおかしくなり、14年の夏から完全に様子がおかしくなってきているのがわかりました。時間的にも限界だったな、と我ながら思います。すでに自殺願望のようなものが芽生えていたので……。

2017年3月11日 (土)

あの日から6年

 身を切られるほどのつらい別れを経験され、今もつらい最中にいる方も多いと思います。大往生と言われる年齢の父を送った私も悲しいのですから、突然に目の前から大切な人が去ってしまったらと思うと、想像を絶する悲しみに襲われ今も心が壊れそうになることでしょう。

 どうか皆様が穏やかでありますように。私も父を思いながら聞いています。

2017年3月 3日 (金)

とてつもなく

さみしい。

2017年2月24日 (金)

強迫症

今朝ひどい強迫症の症状で、結局自分に負けて出勤途中に自宅に引き返す。おかげで遅刻ギリギリ。

父は若い頃、横浜中区の消防士で要領よく良くやってたらしく、上の人にも可愛がられてたのに、その上の幹部と喧嘩してその場で辞めた。さらに横須賀米軍基地で英語も話せる技術者として重宝がられたのに『他人に使われるの嫌』という理由で辞めた。
私にもその血が流れてるはずだが、思い切りの良いところは受け継がなかったようだ。
今の自分には組織の上層部が理不尽としか思えないと感じることの方が多い……いや、むしろ自分のコンディションの悪さで前向きに受け止められないだけかもしれない。私は精神の不具合という病に偏見があるのを自分でも認めているから、そのせいで職務を放棄する事が嫌なんだろう。うまくこなせない自分の力の無さがたまらなくつらい。
消えたいけど、まあそんな事言わずにやれよと言う自分もいたりして、その存在が救いでもあり優しいふりした悪魔にも思える。
今や自分の未来を切り開く余力がどれだけ残っているかさえわからない。

2017年2月20日 (月)

ああ…これは

死んだりはするつもりない。消えたいなと思う事はかなりあるけど。
でも今日、初めて、ふとなんか極楽か地獄か、あの世みたいな世界がすぐ近くにあるような感じがした。新橋の繁華街を歩いてたとき。
あー、いかんいかん。そんなのは気のせいでしかないのは決まってるが、なんか自分のすぐそばに黄泉の国に通じるトンネルが出来てそうな感じがしたのだ。
いや、違う、こんな感じきっと若い頃はしょっちゅうだった気がしてきた。元に戻ってるのかもしれない。封印していた感覚が戻ってきてしまったか?普通の社会人には邪魔になるこのセンサー。再始動してきたのなら喜ばしいことなのか、そうじゃないのか。

……ああ、わたし、これマジいっちゃってる人だわ。

2017年2月16日 (木)

女子の正しいランチはこれなのだな

ほぼお弁当の昼休みだが、このところ疲れて作れない。
今ある店で相席でごはん出るの待ってるが、女子二人が同僚の女子の話でめちゃくちや盛り上がりを見せてる。
辛辣だ。
ディ○ニーやサ○リオのグッズ着けてる同僚と歩きたくないとか色々…こわいぜ、女子。
自分もこんなのかな…。でも私の周りの女子はあまり人に興味ないかもな。
なに着ようが着けようがあまり考えない。
北三陸にあまちゃんフリークの同僚と友人と行った時に、同僚があまちゃんTシャツ着て来てもどうとも思わなかったし。

薬出されました

さあ、これで名実共に世間で言うメンヘラってやつか。
正直それほど効果は感じないが多少は気がラクになってるかも。
とは言え、最終的に精神の不具合は環境と自分の適用能力と図太さ、そして最後は運と決断力とはわかってる。
薬と医師の力を借りてなんとか早めに状況を変えないと。
最近は自殺願望というか、消えたい願望がひどく、これは理性だけで自制できず、発作的に取り返しのつかない行動に出ると周りへの迷惑が甚大すぎると思い、精神科受診を決意した。混乱してるくせに分かったこと言う面倒な患者で先生もやりにくかろう。相性悪かったら別のクリニック探さないと。

2017年1月18日 (水)

見舞いで老人ホームハシゴ

母は80歳を超え、父を送ってだいぶ老けた。おまけに寂しいみたいで、非常に物哀しいことを言う…その物哀しさは身内にしかわからない謎かけのようなもの。
その母が自身の叔母のことばかり話し、見舞いに行きたいそぶりを見せる。また母の妹で私の叔母が全盲なのだが、その私の叔母の見舞いも行きたいようで、先日クルマで出かけた。
二人とも老人施設に入居している。施設は長兄も入居しているからだいたいの感じはわかるが、なんだかかなり滅入ってしまった。
その理由の大部分は、二人とも面会の間に涙ぐんだからなのだが、まあそれだけでもない。
あんなに聡明で年老いても美しかった大叔母が、ちんまりと白髪の人になりうまく言葉が出ず、盲の叔母は行った途端にウチに帰りたいと泣かれたら気も滅入ったのだけど、いつかは母も私もこうなるのかと思うと、もうなんだかどーんと気持ちがしずんだ。
最後まで喧嘩したり、看護婦さんに冗談言って他界した父はラッキーな部類なんだろう。しかもあんなにグチグチ言っていた母に寂しさまで残していったわけで上出来だ。
人生50年なら私は最晩年だ。
くだらないことで悩んでいる暇はないのだろうが、いかんせん壊れている心はなかなか言う事をきかないのだ。

2017年1月16日 (月)

休みたい

身体に来始めた。いつまで持つかな。
この土日も諸用目白押しで休まらなかった。それはそれで仕方ないのだが。
そろそろ心療内科か精神科の通院を考えないとならない感じがして来た。まあ当然か。要領が悪いと結局自分が追い込まれる。なんとか切り抜けたいが、どこまでやれるかな。
とりあえず自分に合う病院に巡り会えますように。

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