2019年11月 9日 (土)

目覚めよの声が...(宮田八郎さんのドキュメンタリーも観たよ)

ブログかあ、書きたいけどなあ...と思い続けてあっという間に一年以上。

Facebookやインスタの手軽さについついそっちでポロポロと書いてばかりになりました。

 

Img_0081
(唐松岳に行った時の画像)

 

元気だったか?いやお世辞にもそうではなかったです。

おそらく一時は世間様からみたらエルドラドみたいなところに潜り込めたのかもしれませんが、私には合わず。

結局はいばらの道ですよ。

でもなかなか味わえないことを見聞きできたとは思えます。

来年50ですが結局何もできないまま人生は終わるんだなと思ってますが、それが身にしみてわかっただけでもちょっとは成長できたんじゃないですか?

あと、自分は周りの誰もを尊敬するような思考回路を持っていましたが、そういうのはやめることにしました。いや、早めに人を判断して見下すのもありなのかなあって。自分を追い詰めるほど、相手の良いところを探そうとしなくてもいいかなって。

結局はいじめられっ子体質なんですよ、自分は。いじめられっ子とまでは言わないけど、いいことも悪いことも聞かせられたり、指摘されたりする。心も許してもらえるけど、逆に舐められたりもする。いい人ばかりじゃないし、本当にクズな人間が近くにいると不幸になってしまうんです。早くそういう人とは手を切るか、はっきり言わないとならない。

50目前で何言ってるんですかね、私。

最近は神も仏もいないんだろうなとどこかで思いつつも、根っからのオカルト、スピリチュアル好き(心酔するんじゃなくて、見たり聞いたりするのが好き)なもんだから、信じたいのですよ、そういうの。

伊勢神宮行った時も、ここはただの森だけど、太古の昔から人々が神の森として作り上げて、今もそういうことになっているんだなって思ったし。

....で、なんかそういうの否定したりすると、信じていた人の心が鬼になって祟られそうじゃない。

反面、これこそがスピリチュアルなような気もする。

どこかの霊能者の人が、パワースポットこそが、人の欲が寄り集まって汚れていると言っていたけど、あれこそが本当な気がするのね。
結局人の気持ちって怨念にもなれば、神聖にもなる。
私たち一人一人が神様っていうのは本当な気もするしね。

人は死んだらどうなるんでしょうねえ。
こういう気持ちもチリになるんだよなあ。

さっき録画していた宮田八郎さんの映像を観ていたけど、自分が山に惹かれるのって、多分、山や自然はむき出しだからなんじゃないかなあ。自然は結局は魂としては「無」で、そこに勝手に人間が投影している思いしかないでしょ。その投影しているものに意味を与える実感を経験を通して得たいということなんじゃないかなあ。

宮田八郎さんはなぜ山に人は登るのか?という問いに「生きるため」って答えを出していたようですが、共感するなあ。
まあ、登りに行って死んでしまう人もたくさんいるんだけどね...そして宮田さんは山男なのに海で遭難して亡くなってしまった。

父が逝って、大切な方も1月に亡くなって、そして慕っていた大叔母も先日亡くなって、せっかく回復してきた自分の心もしぼみそうだけど、残りの人生はもう少しまともにしないとね。

今年も11月。今年は白馬と唐松と登れたし、コアラも神戸と淡路島に見に行けたし。

そろそろ始動しますかね....よっこらしょ。

Img_0079
(唐松岳から唐松岳山荘を。大好きな山と山小屋)

Img_0077
(行きに見た八方池。もう美しい箱庭のようでした)

2018年7月16日 (月)

夏休み最後の日

今日できたこと

・アクセサリーの修理(鈴をラジオペンチで付けた)
・布団干し
・洗濯
・仏様の花をいけなおしてお線香をあげる
・玄関清掃
夏休み最後の日。
なのにこれくらいしか家事ができなかった。
それでもいい……先ずは自分を緩めないとならない。
とりあえず今の職場は自分に合わないので、この先のことを真面目に考えないとならない。前の職場に出戻りできるか今相談している最中。もしうまくいっても来期までは動けない。
精神的にかなり追い詰められているので、出戻りできたとしてもそれまで心がもつのか不安……。
毎晩熟睡できず、また食欲もない……本当は早めに辞めてしばらくゆっくりするのがいいんだろうけど、出戻りできるのか確定できるまでは今の所を退職するわけにはいかない。後最大7ヶ月。少し頑張ろうと思う。

2018年6月 3日 (日)

つらいけどなんとか続いています

つらいけどなんとか続いています。最近は不眠がひどくてどうしていいかわからない状態が続いています。

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2018年5月 9日 (水)

天国のお父さんへ

お父さん
あちらの世界で楽しんでますか?
亡くなる前に優しくできなくてごめんなさい。
もっとお父さんに生きていて欲しかったの。頑張って欲しかった。
でもお父さん、もう頑張れなかったんだよね。
今の私にはよくわかります。

私も疲れちゃいました。

でも私はまだやらないとなりません。
頑張れないけど、頑張りたいと思う。
お父さんの娘だもの。
見守ってね。

とてもつらいけど見守ってね。

2018年3月31日 (土)

だめかもしれない……自分で自分の人生を切り開く

しんどいですわ……正直退職を考えています。

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2018年3月24日 (土)

おばさんが若い人になじむまで

転職してひと月半。かなりきつくて倒れるかもしれないなと思いつつ頑張っています。

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2018年3月11日 (日)

ごぶさたしています

ごぶさたしています。

1月末で退職し、その後しばらく休むつもりでいたのですが、本当のところ退職を申し出てから猛烈に無職になることが怖くなり、転職活動をおこないました。いくつかの企業に志望書類を送り、おかげさまで現在は仕事をしています。

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2018年1月27日 (土)

休んでよかった…

想像以上に疲れていた模様。有休消化してます。

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2018年1月13日 (土)

母が転倒……心配は尽きず

また母が転倒して頭を強打してしまいました。

……とほほです。父を送ってから急速にお婆さん化した母。一人暮らしってのは話す相手がいないからねえ。

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2018年1月 9日 (火)

有給消化したい

有給消化の話が出ないんで、今日話してこようと思う。


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«針のむしろだなぁ

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